Про шестнадцать гусей и киноклуб августа

Шестнадцатый киноклуб «Реальное кино» прошел прекрасно. Может, потому что на дворе стоит мой любимый июль, может потому, что обсуждали кино про шестнадцать гусей, а может потому, что собеседницы мои были настроены на позитив и фильм был светлый добрый и настоящий.

Пришлось в это раз немного вести киноклуб даже по телефону, но нас с Олей Потемкиной (она на фото сверху) это не смущало, мы были настроены на разговор. Фото, а точнее скриншот, автора.

И, как всегда кино, о котором мы говорили - «Летите домой» (1996г.) о реальном человеке, канадском изобретателе Билле Лишмане, перекликалось с тем, что происходило с нами в момент обсуждения, до него и во время просмотра. Прекрасная Ольга Потемкина поделилась своим настроением и восприятием. Важно ещё то, что говорили не только о том, что понравилось. Ведь «зацепило», а это то, про что я всегда прошу вас говорить и писать и понять для себя, это не только понравилось, заставило задуматься, а еще и возмутило, взбудоражило, вызвало вопросы. Вот и Оля так прекрасно и эмоционально рассказала о своим переживаниях. Спасибо тебе огромное за это! Пока мы думаем и сомневаемся, мы живы, мы двигаемся.

Как и делал герой нашего фильма Томас (актер Джеф Дэниэлс) , папа главной героини Энни (актриса Анн Пакуин). Сколько возникает разных мыслей о том, как они так беззаботно живут, могут мечтать, делать непонятные нелогичные поступки, летать. Реально летать! А ведь начинается картина с трагедии и она тоненькой ниточкой идёт сквозь весь фильм. Но создатели, и аплодисменты им и крики «Браво!», показали эти моменты достаточно спокойно и безболезненно для зрителя и дали главную мысль – выход есть, его можно найти и полететь, если хочешь.

Вместе с переживаниями о судьбе героев, в фильме много смешных моментов и этот фильм я рекомендую на 200% – к просмотру всей семьей. А в 1997 году премия критиков и вынесла такой вердикт картине – «Лучший фильм для семейного просмотра». Там вы увидите не только прекрасный пример выхода из тяжелейшей жизненной ситуации, небольших конфликтов, простых семейных недомолвок, много психологических моментов, но и отношения человека с природой, с обществом, друг с другом.

Как поделились мои милые собеседницы, они пережили много эмоций при просмотре и ловили себя на мысли, что испытывая трудности и не всегда понимая, что делаешь, и если иметь здоровое отношение к себе, людям и миру - можно уметь справиться с неприятностями и что «важно не отношения разбирать, а дело делать». А то иногда мы, за желанием правды и правильности, доказыванием, "выискиванием блох", портим всю прелесть, радость, чистоту и лёгкость, которая уже есть или ещё зарождаться между людьми.

"Что за отец такой?! Что за Дон Кихот?! Что за ерунда?!", - это мы так кино обсуждаем. Фото автора.

Вообщем, мы нахохотались, наговорились, принимали себя такими, какие есть и я еще раз поняла, что рада, что есть наш киноклуб. Спасибо всем! Где вы там, мои хорошие, ходите по стране России? Всем привет! Мысленно чувствую вашу поддержку. Мы, с моей манией величия, даже иногда думаем, что нас и за границей читают. Главное, что вы смотрите фильмы нашего киноклуба "Реальное кино", думаете, делаете для себя открытия. Каждый раз, пересматриваю фильмы, перечитываю книги и опять нахожу то, на что раньше не обращала внимание. Сами меняемся и новые знания приходят. Спасибо, что вы есть.

Хотелось еще навыписывать цитат из фильма, но их опять так много, что боюсь увязну надолго. Решила без фанатизма и полегче вести клуб. Думаю, вы сами фиксируете для себя фразы и эпизоды. Можете писать комментарии. Отдельное спасибо за это.

Сейчас представлю картину, которую выбрала на следующий киноклуб. Она резко отличается от предыдущей. И я, честно сказать, думала дать её в ноябре. Там всё же прохладно, ум более собран, настроение посерьезней. Жалко для августа такое давать. Сильно уж серьёзно. Но потом поняла, что меня прямо распирает и хочу поделиться. И это ничего не значит - подумаешь, август и настрой. Перенастроимся. Просто ненадолго соберемся и посмотрим. 

С удовольствием посмотрела и поняла ещё раз более чётко, что мои желания ценны и даже сли я не такая большая птица, какой был герой картины – я значу в своей жизни много, как и мои желания. И каким бы сумасшедшим не показался герой картины, он был прав, когда просил того, что хотел. Это было обосновано, считаю. 

Встречайте картину августа и 17-го заседания киноклуба – «Жертвуя пешкой» (2014 г.), американского режиссера Эдварда Цвика ("Влюбленный Шекспир", "Легенды осени", "Последний самурай", "Любовь и другие лекарства"). О гениальном американском шахматисте Бобби Фишере. 

Роль Бобби Фишера, в фильме "Жертвуя пешкой", исполнил американский актер Тоби Магуайр ("Человек-паук", "Вундеркинды", "Жизнь этого парня"). Фото из открытых интернет-источников.

Просьба от меня, как от ведущего и человека-миротворца. Не хотела на этом педалировать, так как если сместишь на это акцент, именно он и будет запоминаться. Но вы люди умные и поймете всё верно - не принимайте этот фильм как кино про отношения России и Америки и не проводите параллели со временем «Холодной войны», о котором идет речь и с тем, что происходит сейчас. Кино не про это. Посмотрите глубже и более осознанно.

Вот ссылка на просмотр-онлайн.

Как всегда, даю вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а также, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам лично дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 25 августа, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. Приглашу вас в группу и потом сделаю групповой звонок. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами на киноклубе, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева. И это счастье, друзья, скажу вам.

Желаю приятного просмотра и хорошего августа. 

Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!

"Летите домой" - фильм июльского киноклуба

На 15-м киноклубе «Реальное кино» мы обсуждали фильм «Карл и Берта» (2011г.). Это лента немецкого режиссера Тиля Эндеманна о судьбе немецкого же изобретателя автомобиля Карла Бенца (актер Кен Дукен) и о его жене, Берте (актриса Фелисатас Волл), которая совершила на автомобиле мужа первый в мире автопробег.

Мы говорили о сценарии победителя, о роли женщины, о том, как важно, когда близкие люди в нас верят, разделяют наше мировоззрение, поддерживают в любой период жизни. Как это делала жена главного героя, Берта. Этот фильм не только о любви, взаимоотношениях в семье, умении выходить из сложных ситуаций, но и о том, как важно быть до конца преданным тому, во что веришь. Для мужа – это было дело, его изобретения, а для жены – семья, а также дело мужа и его изобретения.

И неизвестно, закончил бы муж своё дело, если бы не усилия супруги, которая верила в него, во все его начинания, умела подержать его вовремя, а также, вести хозяйство, держать моральный дух семьи, давать свою помощь, вдохновлять, пытаться вместе с супругом разбираться в трудных ситуациях и выходить из них. Для этого нужен личностный рост, какой и происходил с ней. Непросто быть такой женой, как она. Не потерять себя, свою личность, не ныть, верить в мужа, когда не верил никто, даже он сам. Какая же мощная и высокая самооценка у этой женщины! Как передается она всем вокруг и даже после просмотра картины.

Каждый открывает для себя своё кино. И это замечательно. Спасибо всем, кто посмотрел и особое спасибо тем, кто оставляет отзывы в комментариях или даже пишет отдельные посты.

На следующем, 16-м киноклубе, смотрим и 21 июля, в четверг, собираемся, чтобы обсудить картину американского режиссера Кэррола Белларда «Летите домой» (1996г.), производство США и Канады. Помимо, казалось бы фантастической, но реальной и замечательной истории канадского изобретателя Билла Лишмана, вы насладитесь, особенно те, кто смогут посмотреть фильм на большом экране, удивительной природой Новой Зеландией, где проходили съемки фильма.

Постер фильма "Летите домой". Фото из открытого интернет-источника.

Можно скачать фильм на торрентах или посмотреть онлайн. Вот ссылка.

Даю вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а можете, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже зацепили, легли в душу или заставили сомневаться, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра фильма?

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 21 июля, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами на киноклубе, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева. 

Всем лёгкого парящего просмотра!

Тренинг про отношения плавно перешел в свадьбу или наоборот

Занятие Группы личностного роста, в пятницу, 17 июня, на тему отношений мужчины и женщины, началось с криков «Поздравляем!», улюлюкания, вальса Мендельсона, обсыпания лепестками роз и обдувания мыльными пузырями. С искрами  бенгальских огней, с тортом, шампанским, плакатами "тили-тили, тесто, а у нас невеста!", цветами, разноцветными шариками повсюду, и конечно, с нашими улыбками, веселым настроем и хорошим драйвом внутри!

Всё это мы приготовили для тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой. Наша Лена в этот день вышла замуж! После такой встречи уже непонятно, кто был более счастлив – сама новобрачная, которая от неожиданности только ахала, ойкала и расплывалась в улыбке или мы, которые с превеликим удовольствием готовились к этому дню всю неделю, налетели на неё как карнавальное шествие и ураган, напоздравлялись, нарадовались и еще раз поняли все, что мы одна семья, и как важно переживать такие события вместе.

Праздник получился! И у меня было ощущение. Лучшее, чем раньше, когда что-то организовывала. Почти не нервничала, а если нервничала, то только потому, что была немного голодная и то, знала, что скоро перекусим и всё будет хорошо. И еще, раньше вся изважничалась бы, издергалась, суеты ненужной напустила, а теперь, когда уходит невротичность, многое делаю гораздо спокойнее. Потом про это и Лена говорила, когда описывала свои новые ощущения невесты и жены. 

Если на Взрослой позиции делаешь дело, будь это свадьба или встреча лидера ООН, при умелом управлении и с отличным коллективом, всё пройдет на хорошем уровне, легко и комфортно. Вот и мы в тот вечер повеселились: каждый побалдел сам и других порадовал, а вместе получилась удивительная душевная свадьба-тренинг. 

Что скрывать, мы, особенно девчонки, любовались, глядя на тренера, невесту, жену, просто женщину и нашу поддержку и думали о том, что хотелось бы быть такой же счастливой и спокойной, как Лена. Можно смеяться, можно не верить, но каждый из тех, кто не замужем и не женат, в душе хотели семейного счастья. Многие приходят в клуб КРОСС и даже себе не хотят сознаться, как важно, что рядом был любимый человек. И мужчины, хотя признать им непросто, хотят ощущать тепло и уют дома, ласку и нежность любимой женщины, быть рядом, проживать вместе жизнь.

Каждый из участников, кто хотел, делился своими переживаниями по поводу личной жизни, а тренер говорила о том, что знает сама и как может помочь нам. Лена делилась тем, что чувствовала в этот важный день её жизни, а точнее уже в вечер, который она захотела разделить с нами. И мы были рады такому её решение. Это нам говорит лишний раз, что у неё все в порядке, в семье царит взаимопонимание. И мы считываем без слов. Это тоже необходимо. 

Такая искренность витала в этот раз в воздухе! Лена  поделилась мыслями о том, что очень многое, о чем она мечтала - сбылось и сбывается. Важно это слышать, особенно в моменты, когда отчаиваешься и тяжело верить. Кажется, что уже встречи и союза с любимым не случится и никогда не встретишь родственную душу. Вообще, тренер наша всегда очень искренна с нами, говорит от души и с большим желанием помочь. Но то, что она рассказала в тот момент, было сродни исповеди и каждый из нас, кто услышал, принял её слова близко к сердцу.

Да, тренинг в этот раз опять получился необычный. Мы, точно за свадебным столом, весело галдели, сидели и говорили о своих заботах, радостях, делах. Беседовали конструктивно, с душой и по делу. Начали с того, что поддержали одного нашего участника, который поделился прогрессом в отношениях с сыном. Он решил, как и проговорили на прошлом, непростом для него занятии, не отгораживать сына от неприятностей, а заодно, самому принять, что они случаются и помогать себе и сыну справляться с ними. Иногда для этого нужно просто не мешать и отойти. 

А потом еще, решили вычеркнуть из лексикона фразу «ничего страшного, не парься». Именно она больше всего раздражает, когда человеку плохо. «Сюда люди приходят научиться переживать неприятности, - говорит психолог. - Важно оценить событие и понять, как вы с ним справитесь». Потом обсудили, что мужчины и женщины по разному глядят на жизнь. Мужчины – проще, женщины – сложнее. И это хорошо, что мы такие разные и что так нас создала природа. Этим мы и дополняем друг друга.

Говорили про самооценку, про то, что с нами всё в порядке, как важно строить отношения с человеком, договариваться, уметь приспособиться к ситуации, которая пошла не так, как хотели. Так бывает, что не готовы бываем к изменениям и многое зависит от умения быть гибким в момент перемен. Но если уверены, что с нами и с другими всё хорошо, то легче и быстрее разбирёмся с новой ситуацией. 

Выясняли, как выходить из сценарных старых установок и вспомнили, что есть такой тип поведения человека – «сухой алкоголик». Он может не пить спиртное, но будет играть в игру «Алкоголик» (по Берну), как тот, кто пьет реально. Главной выигрышной мыслью для такого человека будет: «Как ужасна жизнь – почему бы ни выпить». Отсюда, он может оправдать свое плохое поведение и разные непонятные взбалмошные поступки. Взрослый, вроде, человек, а ведет себя, как ребенок и мотает нервы близким и себе. Выяснили, что же в этом случае делать тем, кто рядом, переживает и страдает. 

Говорили про то, как справляться с простыми жизненными ситуациями. В связи с этим, тренер сказала одну важную вещь о том, что "если нет сил и энергии, ни нужно ничего делать, копите их, двигайтесь своим путем, как можете на этот момент". Не обязательно все должно получаться, как нужно. Возможно вы будете много раз ошибаться и повторять ситуацию, которая тяготит, снова и снова, но если вы делаете хоть что-то по-новому, осознаете – она будет меняться.

Потому что если приняли решение жить иначе, нужно время. "Психика не созрела. И не может сразу и полностью все измениться. Надо созреть, чтобы поступить по своему, по-новому. Главное, будьте честны перед собой. Поймите, что проблема есть, и что вы хотите её решить, - говорит тренер. - Либо человек, который вас тяготит, меняется, либо ваши пути расходятся".

Потом много выясняли, как общаться с мужчиной, почему мы позволяем обращаться с нами так, как на самом деле нам не хочется, и почему нет отношений. Часто очень трудно услышать и увидеть свои ошибки самим. Себе сознаться непросто, что делаешь всё, например, для того, чтобы быть одной, или - непонятно что хочешь от человека, ставишь много условий и даже не замечаешь, что предъявляешь к будущему партнеру слишком много претензий.

Подробно разбирали, какое в нас сидит убеждение, и почему мы замечаем только изъяны и концентрируемся на том, что именно у нас в отношениях обязательно всё будет плохо. "А ведь отношения – это радость, это хорошо. И это негативное старое мышление не дает мыслить иначе. В негативную сторону мыслить легче. Но негатив – он собирает, сжимает в комок, а позитив – расслабляет", - замечает тренер. 

Когда начинаешь раскручивать свои убеждения, концентрироваться на хорошем, и как по веревочке разматывать клубок старых убеждений, тогда негативные привязки распадаются и весь рисунок, который мы нарисовали, вся негативная картинка - разваливается. И даже если случилось что-то, что раньше казалось неприятным, или кто-то в нашем окружении или со стороны, решил, что это неприятно, мы уже расцениваем эту ситуацию, как неприятность. Отсюда и  отношение. Но нужно принять новое позитивное решение. Формировать здоровые нейросети.

«Моя задача, как психолога – подчистить эти ваши негативные убеждения. Потом вы сами заметите, как многое пойдет навстречу. И мужчины, и женщины начнут попадаются на пути, когда нужно и когда вы готовы. Вы везде сможете их встретить. А до этого, приходите, будем разбирать, что не так. Я сама прошла этом путь и вам помогу", - заканчивала занятие тренер. 

Уходили мы, как со свадьбы, все вместе, по летней вечерней, уже не жаркой Москве, рассказывая анекдоты, шли, посмеиваясь, проговаривая остатки сомнений, получали "поглаживания" друг от друга и радовались тому счастью, которое было здесь и сейчас. Потому что с нами всё в порядке!

Ждем вас на последнем летнем занятии, которое состоится 25 июня.

Спасибо, что читаете! Всем любви и радости!

Устал мужик терпеть!

Жарковато было в этот раз на занятии тренера и психолога Елены Борисовой, 10 июня, в нашем Московском клубе КРОСС. Вопрос мы решали, можно сказать мужской, но раззодорил он всех.

На улице хорошо, тепло и тоже жарко. Фото автора.

За несколько часов до занятия встречалась с одним знакомым мужчиной, у которого в жизни была и есть проблема, с которой, мы начали разговор на занятии. Мужчина в разводе, жена не даёт встречаться с ребенком, устраивает сцены. До сих пор у него ощущение, что все разрушилось. Это было понятно в разговоре. К тому же, еле-еле он шел на контакт, был закрыт, не хотел особо распространяться о себе. Тяжело и больно человеку, хотя прошло почти десять лет с момента развода. При этом, мягко, но критично он дал понять, что толку ему от психологов не будет и все наши занятия -  чепуха.

Наверное, он прав, не стала спорить, верю, что он сам справится со своей болью, а не справится, умный, найдет тех, кто поможет. Ушел закрытый и одинокий, даже показалось, что был немного обижен, будто подтвердил, что, "вот еще одна такая же, не понимает меня". Я сейчас немного додумываю за него, но осталось такое ощущение от общения. Хотя, я благодарна ему за то, что помог мне еще больше понимать мужчин, попытаться увидеть их проблемы, почувствовать, какой жизнью живут.

Вспомнила другого мужчину, своего близкого родственника, у которого была такая же ситуация в семье и который "стойко" носил её в себе, начал выпивать, всё и всех бросил, что-то попытался менять, застрял в переживаниях, тоже закрылся и сейчас просто игнорирует проблему. Вроде как её нет. Да, мужчины сильные. На них лежит большая ответственность. Это мы, женщины (я сейчас говорю по большому счету и возможно обобщаю, но всё же), можем не зарабатывать деньги, плакать, обижаться, не терпеть, истерить, быть безответственными.  Нам это всё можно! Вроде как, девочки, что тут такого, можем и пореветь. Я про это, про возможность быть слабыми и разными.

Мужику же - надо зарабатывать, быть ответственным за свою семью, за работу, за чужих людей. Быть внимательным и точным, не ошибаться, "держать небо на руках" и др. и пр. Сейчас вы понимаете, надеюсь, тоже, что говорю о таком мужчине, который, по-моему считается мужчиной. Настоящим мужчиной. 

Вернёмся к участнику тренинга В., у которого такая же ситуация. Раньше он молчал, копил в себе, особо не высказывал деталей и переживаний по поводу своих отношений с сыном и женой. Почти десять месяцев отмалчивался, "ходил вокруг, да около". И тут вдруг его прорвало! Во всю силу, как только смог в тот момент, сурово и откровенно открылся. Ярко, со всей мощью темперамента высказал, что наболело. Чувствовалось, что устал мужик терпеть. Какой он умница и смелый человек, что смог проговорить свои переживания. Жаль не смогу всего описать и показать фото, которые делала в момент тренинга. На них очень чётко видно, как менялось лицо, пластика и настроение. С каждым часом он становился спокойней.

Мне часто говорят, что я романтичная натура, витаю в облаках и мне легко задурить голову, поэтому занимаюсь психологией, я киваю, не спорю, но понимаю, что значит человеку мои ценности не важны и общаться с такими не хочется. Но что хотела этим сказать? Здесь, в пятницу, я видела взрослого серьезного мужчину, который тоже занимается психологией и реально, на наших глазах, приходил к пониманию того, что же, на самом деле, происходит в его жизни. Осознавал и начинал видеть выход из ситуации. Не закрылся, не ушёл, не бросил всё, не послал всех, хотя, ситуация так накалилась, что было видно, как тяжело ему понимать и  принимать то, что происходит. Он справился! Вот где ещё мужская сила и характер проявились. И нормальное взрослое видение проблемы.

Это только кажется, что всё просто и очевидно, и можно с первого взгляда и раза понять. Иногда надо пройти одной и той же дорогой тысячу раз, чтобы "пробило и  стало действительно понятно". Сегодня, например, я вдруг обнаружила, что одну операцию в компьютере можно сделать в пять раз быстрее и легче. Поразилась этому, посмеялась, порадовалась, что, наконец-то, увидела и поняла. А ведь я с компьютером "на ты" много лет, но никак не замечала этого. Главное, понять, что с нами всё в порядке, и это ничего не значит, если сейчас не видим что-то очевидное. Мы - хорошие, всё равно. Продолжаем тренировать здоровые нейросети, давать себе поддержку, формировать вокруг себя нужное нам пространство. 

Не каждый мужчина придет к психологу и расскажет о том, что у него «что-то не так». Но, если кто может это делать, как наш В., у него столько положительных изменений в жизни появляется. А самое главное, он в своей любви к сыну и заботе о нем, начинает понимать, что совершенно забыл о своей жизни. Сейчас же, приходя на группы, делясь с нами наболевшим, будто освобождается от старого груза, сам меняет жизнь. Свою и сына.

И прежде всего – свою. Потому что, пока он смотрит на всё через любовь к сыну. Хочет ему помочь. И это понятно. Когда смотришь на такую отцовскую любовь – это так трогательно. Вспоминаю, как брат играл с взрослым сыном, как они барахтались на полу, боролись, кто кого сильнее, кто сколько знает приемов, показывали друг другу кулаки и это было так здорово. Этого ничем не заменишь! Но нужно и тут аккуратно, нужно понимать, что есть баланс, границы и желания другого человека. Конечно, когда семья распадается, детям не хватает любви одного из родителей. И чувство вины тоже срабатывает, хочется дать больше, чем можешь.

И даешь. Кажется, что даешь достаточно. Но иногда ты передаешь любовь, передозировка возникает. Не чувствуешь, где и когда можно сделать передышку и попробовать услышать вторую сторону (в нашем случае, сына). Бывает, что никого не слышишь из-за такой большой любви. Не специально не слышишь. Неосознанно, не замечая. И что-то начинает идти не так. Незаметно наступает кризис в отношениях. К тому же, еще рядом с сыном мать, которая, как и отец, по-своему любит ребёнка. И сын пытается, как может, держать или уже не держать ситуацию под контролем. 

Всем им трудно. Потому что все долго делали вид, что всё хорошо. По-моему, очень трудно сразу уйти от отношений, которые тянулись почти четверть века. И даже если было хорошее, а оно тоже было, но на тот момент забывается, вычеркивается из памяти и без боли, видимо, не обойтись. Потому что, скорей всего, еще в начале отношений, двое человек что-то не разглядели, закрывали глаза на важное, замалчивали мелочи, как часто бывает в семьях. Вот и накопилось море негатива и прорвало его. 

"Надо приучить его, чтобы он тебе звонил, а то, ты сам звонишь всё время. Это не приучает его осознавать свои потребности. Отойди и подожди, когда он сам захочет это сделать, - говорит отцу о сыне, тренер и психолог Елена Борисова. 

Сейчас век психологии и большого количества информации, но и то многие считают зазорным и стыдным обращаться к специалисту по душе. У меня в окружении всё больше мужчин и женщин, которые сознают, что не в силах многое понять сами, обращаются к психологам, открыты для диалога. С ними потом легче общаться и договариваться, чем с теми, кто упорно ходит по одному и тому же сценарному жизненному кругу, играет в игры, ноет и укоряет тем, что "его не понимают вообще и всё гораздо сложнее, чем я думаю ...". А кто хочет, тот точно, найдёт.

Вот и сейчас, когда мы заканчивали обсуждение ситуации в семье В., было ясно, что он осознает, понимает и видит выход. А ведь как непросто человеку признать, что он шёл не туда. Но настоящий победитель тот, кто, ошибаясь и попадая в неприятную ситуацию, может подняться, проанализировать и продолжить путь, зная, что «с ним всё в порядке».

На группу часто приходят люди, которые не умеют справляться с какой-то, обычной вроде, ситуацией. Мы тут разбираем всё, на близких «жалуемся» и учимся грамотно выходить из волнующих нас ситуаций. Потому что, люди могут и должны уметь и знать способы, как выходить, например, из раздражения и тревоги. А, вообще, говоря о чужих бедах, начинаем видеть свои потребности точнее. «Любое переживание – это нормально, - говорит психолог, - но если оно излишне, если его переизбыток, нужно сразу это осознать, обратить  внимание на это и переключаться на другое».

А вот и новая ситуация на занятии. Взрослая женщина пришла первый раз, еле-еле смогла объяснить, что происходит в семье. Она воспитала троих детей, им сейчас примерно по тридцать лет, живут они вместе, в двухкомнатной малогабаритной квартире. Дети шпыняют маму, будто она прислуга, дают ей понять, что она их позорит, недостойна и малограмотная. Но при этом они деньги за коммунальные услуги не платят. Хорошо устроились! То есть, всё происходит так, как, видимо, было у них в детстве. Мама бегает на цыпочках вокруг детей, слова своего не имеет, готовит, стирает, убирает. Чистая Золушка! А глаза у неё жалостливые, молящие, и с виду она такая забитая. 

В разговоре с психологом она постепенно, начинает понимать, что владелица квартиры - она, и что она же сделала большое дело, подняла детей, воспитала, дала им жизнь. Решили, что участница начнёт привыкать к своей квартире, ценить своё место обитания, маленькое уютное, но своё. А с детьми поговорит и решит вопрос о том, чтобы каждый вкладывал сумму за проживание. Уходила участница без слез, с внутренним решением, что она сама сможет начать менять свою жизнь и уже сейчас. 

Потом мы порадовались за одного нашего участника С., который перешел на новую работу, а пока поехал отдыхать с семьей в Крым. Он поделился знаниями о том, какое написал письмо другому работодателю, который его пока не взял. Но участник так составил вопросы в письме, что мы только восхищались, как грамотно, четко, ясно и понятно он изъясняется. Решили, что даже если сейчас у них нет уже вакансии для него, потом они обязательно вспомнят его рвение, грамотность и серьёзный подход к работе. Тренер обратила наше внимание на то, что полтора года назад, когда С. только пришел в клуб, он с трудом формулировал свои желания и требовалось время, чтобы понять, что он хочет.

Кстати, тренер рекомендовала практиковать общаться нестандартно, развивать тем самым, мышление, оригинальность, спонтанность, осознанность.. Заодно можно будет понять, что за человек перед нами.  Но это нужно делать, если на это есть силы. Если нет – не мучиться. Лена привела в пример древнегреческого философа Диогена Лаэртского, который долго стоял около статуи и молчал. Когда его спросили, что он делает, он отвечал: «Привыкаю к отказам!». И необычно, и острота мышления проявляется при нестандартном ответе. При этом - не колешь словом, не выделываешься и гворишь честно. 

Потом учились грамотно отвечать на слишком навязчивые приставания при знакомстве, что спрашивать на свидании.  И еще - как защищаться, то есть «делать морду тяпкой», от особо прилипающих продавцов, которые хотят нам что-то навязать. И выяснили, как правильно отдыхать. Знаете как? «Через тело. - говорит тренер. - Оно подскажет. Нужно только идти за ним: плавать, спать, загорать, ухаживать за ним, делать массаж и то, что оно захочет». Всё важно в нашей жизни. Любые мелочи.

Всем хорошего летнего настроения. Ждем вас 17 июня, в Московском клубе КРОСС, на замечательном, эксклюзивном уже, тренинге психолога Елены Борисовой про отношения мужчины и женщины. 
Спасибо, что читаете.

Перепиши своего Родителя на заботливого и одобряющего!

Занятие в пятницу, 3 июня, в Московском клубе КРОСС, у тренера и  психолога Елены Борисовой, начались с обсуждения трудоустройства участника С. Раньше, еще зимой, он поднял, казалось бы  несерьёзный, но сильно беспокоящий его вопрос о том, почему во время работы, он не имеет возможности, особенно когда в коллективе находится больной человек, периодически проветривать помещение и открывать форточку.

Народу в офисе находится достаточно, многие так же терпят, но никто не возмущается. Помню, как долго мы обсуждали тогда этот вопрос, советовали много С. и он всё это делал, ходил к начальству, разговаривал, добивался, просил, двигал границы своих полномочий, отстаивал свои права, как мог. Не все удавалось и во много даже не удавалось. Мы называли между собой эту историю «Форточка».

Но, главное, как оказалось потом, вопрос был совсем не в форточке - С. научился уверенно коммуницировать с коллегами, заодно поднял вопрос о своем повышении, научился спокойно отстоять свою точку зрения, говорить о своих желаниях, поверил в себя, поднял свою самооценку, сумел остаться собой. В этот раз на группе он уже обсуждал вопрос выбора одной из  двух крупных компаний, которые борются за право работы с ним.

Прикидывал, поехать в Европу или остаться в Москве. Здесь уже звучали другие цифры и другие вопросы. На порядок выше. Тренер рекомендовала учиться проговаривать суммы зарплаты, которые бывает неловко, поначалу, просить у работодателя. Можно прямо дома, вслух говорить или прописывать на бумаге. Потому что когда делаешь это первый раз, это всегда волнительно, неуютно и можно сбиться. Лена рекомендовала, что «если есть что-то, что нужно донести до человека, потренироваться проговариванием вслух». Помогает.

Потом, одна из участниц, С. напомнила про то, что рекомендовал известный топовый менеджер страны Игорь Манн. Он сказал, что нужно всегда для себя знать ответ на вопрос – чем ты гордишься? Три разных ответа должны мы дать сами себе на этот вопрос. Как говорит тренер, это дает адекватную оценку твоей жизни и нужно уметь быть готовым подать себя и согласиться даже на завышенный уровень требований. Потому что, даже если ты сейчас чего-то не знаешь, рядом всегда есть те, которые знают и у которых можно разузнать. А за испытательный срок всегда можно себя проявить.

Елена поделилась своим опытом работы в компании «Лукойл». Когда она, только что приехав в Москву, проходила там собеседование, сразу сориентировалась, нашла правильные слова и таким тоном сказала про свой опыт, что у того, кто спрашивал, не было никаких вопросов, брать её или не брать. И этот тон не был основан на простой браваде, она точно знала, что сможет или разберется там, где сначала не поймёт. 

"Есть столько кайфовых дел, которые можно сделать вместе, а люди истерят, переживают: то окей, то не окей!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Потом мы говорили о том, как важно обсуждать с детьми неприятные стороны жизни, например, развод родителей. Ведь не только дети учатся уметь выходить грамотно и с пользой из таких ситуаций, но и родители переступают через некий порог своих загрубевших, мешающих и уже давно ненужных установок жизни. Уходят от иллюзии, в которых некоторые живут помногу лет. Проигрывают свой сценарий жизни еще раз, пытаются учится пользоваться своими чувствами, корректировать взаимные ожидания.

И как мы потом выяснили, умение выстраивать систему своей семьи идёт тоже - через договоры. Выражать свои чувства, проговорить их партнеру, выслушать его. Становиться легче, несмотря на то, что сначала это очень тяжело сделать. А если говорит сын с отцом, так важно понять друг друга и папе суметь открыться перед сыном, рассказать о своей боли, но не быть при этом слабым. Уметь выразить свои чувства двум мужчинам непросто.

Тренер тут тоже рекомендовала, для начала, выписать на бумагу те слова, которые непросто, но нужно сказать партнеру, коллеге, сыну, дочери, чтобы прояснить ситуацию и найти выход. По сути, во всех отношениях между людьми нужно постоянно до чего-то договариваться. Нужно осознать переживание свои и другого человека, дать им право быть, и честно сказать их. Чтобы была видна не иллюзия, а истинное состояние дел на данный момент. Потом будто новое что-то появляется, энергия, силы для жизни. И приходит новое решение.

Говорили про то, почему у женщин нет отношений с мужчинами, стоит ли подходить знакомиться первой, и как важно, не только заниматься личностным ростом, а общаться с мужчинами, создавать семью, встречаться с противоположным полом, и также уметь договариваться и ещё раз договариваться. Тренер привела пример из своей жизни, когда вместо того, чтобы встречаться с мальчиками, девчонки дают им умные книги, стараются изменить их, тем самым отгораживаясь от реальности, создавая иллюзию того, что если он тоже не растет, как личность и не читает умные книги, то с ним и не нужно общаться.

Вспоминаю, как отгородилась от мужчин почти на шесть лет и как сейчас заново приобретаю навык общения. Вот и ещё одни две участницы в такой большой нашей красавице Москве не замечают мужчин. Будто их нет. Говорят: "А где их взять?!" У меня было такое же чувство раньше, еле-еле находила взглядом мужчин, которые мне может быть чем-то понравились бы, теперь же вижу их такое количество, что еле успеваю разглядеть.

Решили, что нужно больше смотреть по сторонам, в глаза и на лица, а не только в гаджеты. И что можно женщине первой начинать знакомство. А ещё разобрали тему , почему люди долго поддерживают виртуальное знакомство и ждут от чужого человека одобрения, пишут много и часто, когда их уже откровенно игнорируют. Пришлось вернуться к отношениям с родителями и конкретно, к отношению папы и дочери. Мы, девочки, подсознательно, еще с детства, ищем одобрения папы, чтобы он сказал, что мы хорошие, что с нами "всё окей". И эту поддержку хочется услышать и прочувствовать от своего мужчины. А поскольку от папы мы ее не получали, то действуем по привычной схеме. Нас уже не хотят, а мы всё просим.

Психолог объяснила, что это нормальное желание признания, но если папы нет и нас игнорируют, а написать или услышать хороших слов хочется, нужно сделать это самим себе. Сказать: «Ты молодец, ты всё делаешь правильно! Ты уникальная!». И осознать, что если человек игнорирует общение с тобой, то не нужно насильно лезть к нему. «У тебя внутри сидит родитель, который игнорирует тебя, говорит, что ты плохая. Создай сама другого родителя. Сегодня, медленно, методично и запиши те слова, которые хочешь услышать. Не нужно искать и получать от кого-то подкрепление того, что ты хорошая. Перепиши своего внутреннего контролирующего Родителя на заботливого и одобряющего!», - говорит нам тренер.

Не знаю, как вам, а для меня эти слова так запали в сердце. И еще психолог дала одну очень ценную рекомендацию. Когда начинаешь критиковать себя, спрашивать: «Что я хочу сейчас услышать?» И действительно внутри рождаются другие слова к себе: «Анжелочка – ты уникальная и ценная, я признаю это и прошу прощения, что я столько лет тебя унижала». Бывает так, что мы можем кому-то не нравится. Ничего, нужно относиться к этому спокойней, с тобой-то всё равно всё в порядке, и много других открытых дверей, где тебя ждут и любят.

Лена говорила, что эти слова поддержки, которые говорим себе, будут каждый раз разные и можно даже написать такую вот «Оду себе». Заявить о том, что важно лично тебе, что ты любишь, как ты прекрасно справляешься с разными ситуациями, отлично выглядишь и так далее. Уметь находить радость, наполнить себя ею, утолить свой голод на одобрение. Самим это сделать. Потому что голодному человеку тяжело. 

"А потом, когда наполнитесь, будет видно по вам, - говорит тренер. - Вы себя заново "перепишите", выйдите из сценария, вам начнут нравиться другие люди, тому кому нравитесь вы. Выйдите на другой уровень. И потом сработает теория поля – то есть, когда вы чувствуете себя королевой, то и другие это почувствуют".

Уже не будете долго мучиться с выбором, сомневаться, переживать, так делаете или не так, такие вы или не такие. Когда с нами всё в порядке, мы все делаем так. Когда всё в порядке, уже в голову не приходит, что это неприятность - ты на автомате учишься выходить из таких ситуаций. И начинаешь слышать и видеть людей иначе. Уже легче проследить за теми, кто манипулируют, игнорируют, чего-то хочет от нас, "вампирит"и играет в игры, а не самом деле не хочет получить ответ, просто заводит в негатив. Пытается завести. Лена объяснила, что мы сейчас учимся распознавать таких людей, различать их и не грузиться. А пока есть переживания и нужна поддержка, ходим на группы, учимся давать её себе самостоятельно.

Я в эти дни так и делаю. Очень помогает. Сначала было непривычно, но потом приняла свои хорошие слова о себе, начала любить даже разные "плохие настроения" и их, на удивление, стало меньше. Спокойно спрашиваю, проясняю проще. Представляю, что папа бы мне сказал, как похвалил бы меня и мне становиться легче. Это, может, со стороны кажется глупостью, но это успокаивает меня и помогает жить. Потому что я ведь тоже, не бравирую, мой папа правда меня любит и одобряет. Просто он далеко.

Сейчас встречаюсь часто с незнакомыми людьми и они  подтверждают эти мои хорошие слова о себе. Это тоже непросто принимать, но я делаю это. Оказывается, для радости надо совсем мало и мышление меняется. Сегодня увидела фразу в интернете: «И что, вы хотите сказать, что практически каждый день с неба падает чистая вода и это вгоняет людей в депрессию?» Отличное перепрограммирование ситуации. Да, если погода немного не такая, какую ты хочешь - оденься теплей, возьми зонт и иди куда хочешь, с кем хочешь. И балдей от того, что жив.

На группах мы  и учимся оценивать себя адекватно и принимать свои слабости, то, что можем быть не идеальный, любые, учимся справляться с неудачами и даже когда упали, уметь давать себе реанимацию, а не привычно, как я, например, делала раньше, ругать "ни за что ни про что". И кстати, мы еще говорили о том, что других тоже можно спрашивать, когда мы хотим что-то услышать о себе. Они могут дать хорошую поддержку. Но если никого нет, пишите сами для себя такие слова. Будто от мамы, от папы, от друзей.

Как мне нравятся наши занятия! Потом еще в домашних условиях, то дома, то с друзьями и знакомыми практикую сразу. Снова сделала вывод, что я такой "эмоциональный психолог", то есть если что непонятно и стукнула бы, наверное. Я говорю, надо открыть своё сердце, а они не понимают, ржут или скептически смотрят. А сами злые и боятся многое. Понимаю, что тем и отличается профессионал от любителя. Я иногда такие важные истины человеку "как масло в воду лью" - мало что растворяется, короче, а профи, такие как наша Лена, "как воду в воду". Если, конечно, человек сам хочет решить вопрос, делится проблемой, она сразу, с первых его слов суть выхватывает, спокойно так говорит, по-простому, и находит как-то, вместе с ним, ответ. И пошла распаковка. И выход найден. Только не всегда принимается он, но если кто принял и начал делать - такие результаты идут, мамма мия!

Поэтому, приходите к нам, у нас многое становится понятным. И, знаете, осталось несколько летних занятий в КРОССЕ, потом в отпуск тренер уйдет и увидимся, чуть ли не в августе. 

Спасибо за то, что читаете.