вторник, 31 января 2017 г.

"Моя семья и другие звери"

Друзья, открываем киносезон 2017-го года, в нашем киноклубе «Реальное кино».

Отдохнули, и я надеюсь, хорошо встретили Новый год, повеселились, поболели, полечились, выздоровели. Ура! Теперь, снова, да ладом, поехали дальше. Встреча клуба у нас уже - 22-я и начнём мы сезон, на мой взгляд, с замечательной английской ленты, режиссера Шерри Фолксон (сериальный, в основном, режиссер она) – «Моя семья и другие звери» (2005 г.).

Это картина снята по автобиографической книге знаменитого английского натуралиста - Джеральда Даррелла, основателя Джерсийского зоопарка, и фонда охраны дикой природы, которые сейчас носят его имя. Он не дипломированный специалист, мало того, учёба всегда тяжело давалась Джеральду, вы увидите это в фильме, но сколько написанных им книг, а наград и премий – не сосчитать, точнее, не описать тут сразу, посмотрите по ссылке о нём, выше дала.

На фото Джеральд Даррелл, любящий природу с самых детских лет (мама говорила уже с 2-х), посвятивший ей всю жизнь, с трепетом и юмором писавший о ней. Фото из открытых интернет-источников.

Он очень живо описывал жизнь своей семьи и всей природы, которая его окружала. Конечно, в кино история семьи приукрашена, но настроение и основные моменты режиссеру несомненно удалось передать зрителю. Фильм приоткроет небольшую завесу жизни Даррелла, когда он был ещё мальчиком, а нам с вами, думаю, будет интересно проследить общение их семьи, а особенно хочу выделить разговоры 12-летнего Джеральда и его мамы, роль которой изумительно играет британская актриса Имельда Стонтон ("Разум и чувства", "Клуб неудачниц", "Писатели свободы"). Я в неё влюбилась ещё больше.

Такой энтузиазм и характер у героини, что каждый раз поражаешься этому и тому, откуда она берёт силы и мудрость. Если вы помните, просмотренные нами фильмы прошлого года «Никто не увидит» и «Наш собственный дом», то сравните и увидите разницу в отношении родителей и детей. Хотя, конечно, эта книга и фильм "Моя семья и другие звери", выдержаны в шутливом тоне, но всё же, от этого обстоятельства, которые происходили вокруг, не легче тех, что были в предыдущих фильмах.

И показывают зрителю, что многое решаемо, даже если время идёт к войне, в семье, четверо детей, нет отца и т.д. и т.п. Вообще, здесь много смешных моментов и, обратите внимание, как подает режиссер трагические и печальные эпизоды. Но это не оттого что что режиссер так хочет, это ещё и подача материала самим автором, Джеральдом Дарреллом. Они с лёгкостью говорят о проблемах. Как о простых вопросах, которые надо решить, а не большом горе, об умении договариваться. Об этом говорим на наших занятиях в психологической группе. Но главное каждый поймет для себя сам. 


Кадр из фильма "Моя семья и другие звери", когда старший брат смастерил для младшего (Джеральда Даррелла, его герой справа крайний), дома, настоящую лодку и они смотрят, что из этого получилось. Фото из открытых интернет-источников.

Мне, к примеру, захотелось быть такой мамой, как у Джеральда, она, будто видела что-то важное и большее, чем то, что случалось в какой-то момент, и в то же время позволяла себе быть собой, реальной, обычной, жить жизнь сейчас. Она такая мудрая. Там есть сцена, в конце, когда она усталая, сидит на берегу моря, и мирно беседует с их другом, профессором биологии.

- Вы должны гордиться собой, - говорит он.
- Я не уверена, - отвечает мама.
- А кто говорил, что если ты не можешь контролировать свою семью, ты в чём-то серьёзно ошибся, - парирует спокойно профессор.
- Аристотель? - тихо и с усталостью в голосе, отвечает она.
- Нет, - отвечает он, наступает пауза, она размышляет.
- Неужели я, - он кивает, говорит "да", они замолкают, всё понятно без слов.

А еще она вдруг говорит, тоже в момент отчаяния: "Хочется собрать всех детей и наорать на них всех сразу!" И в этой фразе такая правда жизни и юмор, без которого никак. Мне кажется, я знаю с десяток таких российских матерей, которые как она, она не зло, а просто от отчаяния и беспомощности произносит такое. Вот такое нормальное желание - ничто человеческое ей не чуждо. Я прямо слышу эту фразу из уст моей матери.

А какой милый диалог у героини с сыном, когда они уплывают с этого тёплого гостеприимного греческого острова Корфу. Они плывут на маленьком судёнышке в Англию и разговаривают с сыном, с грустью, ностальгией и уже заботами о будущем.

Мама: Когда мы вернёмся, тебе сначала надо получить образование.
Сын:  А это что было?

И всё. И вы поймёте, после просмотра, какой за этими двумя фразами, глубокий смысл. А ещё момент, тут же, когда мама уже читает вахтенный журнал, где находится описание пассажиров: «Бродячий цирк и персонал». Она негодует, понимая, что о "цирке", это о них, а мне, зрителю становится смешно и трогательно. Это как раз перекликается с названием. Потому что они такие и есть, и многие из вас узнаю свои семьи, почему-то я подумал. 

Столько у них всего: то сына 12-ти лет, нет два дня дома они спокойно решают этот вопрос; другой сын вечно ходит, стреляет, он стреляет везде, даже в воде, когда тут же, после выстрела мимо проплывает его сестра; третий сын приглашает домой ораву своих взрослых гениальных друзей и они творят всякие непонятные вещи, а один из них ходит по дому голый; а рядом такое количество зверей и птиц, за которыми нужен уход; и мама постоянно что-то готовит и обустраивает дом…

Ой, ребята, сейчас опять пересматривала кусочки фильма, вспоминаю и наслаждалаю. По-моему, мы открываем год отличной картиной. Чем-то она мне напомнила фильм "Форрест Гамп". Желаю вам приятного просмотра. Спокойно и с удовольствием жду нашей встречи 28 февраля, в скайпе. Подробней, как попасть на клуб - тут.

пятница, 27 января 2017 г.

Счастья внутри достаточно

Поймала себя на мысли, что иногда скатываюсь в старую прошлую, теперь понимаю, ничем не обоснованную, депрессию. Ненадолго, но периодически. Это меня немного забеспокоило, знала, что не вернусь к прошлому, но всё же. Плюс, захотелось выпить спиртное, как раньше, когда было плохо. И тут не было особых оснований, это тоже понимала.

Захожу в пятницу на нашу группу личностного роста, в Московский клуб КРОСС, а Елена Шарафединова (Борисова), наш психолог и тренер, как раз говорит с одним из участников про алкогольную зависимость. 

«Алкоголизм – это болезнь, но лечить её должен не нарколог, как раньше считалось, а психиатр. Нарколог только напугает тем, что если выпьешь – умрешь, и люди терпят, но всё равно срываются, потому что такую серьёзную проблему страхом не решить. Люди пьют от несчастья, от депрессии, чтобы поймать хорошее настроение. Выпил – и жизнь хороша, как-то примеряешься с реальностью. А важно самому понять, что жизнь – хороша итак, сама по себе. Надо утвердиться в этом и понять, что радости и счастья внутри достаточно. Отсюда, появится свое осознанное желание не пить, не будет необходимости»,  - объясняет тренер.

"И, кстати, обращайте внимание на шутки человека про самоубийство. Это не шутки. Человек тем самым говорит, что он готов это сделать. Это сигнал вам - он не шутит," - заметила тренер. Фото автора.

У алкоголиков, как правило, замкнутый круг: решил, что такая, вот, плохая жизнь, как же не выпить, выпил, стало ещё хуже, потому что причина не ушла, и снова по кругу. Значит, что? Надо решить заново, что жизнь – хороша. И это на самом деле так. Вспоминая, сколько всего мы прорабатываем на занятиях, и оглядываясь вокруг, пришла к окончательному выводу, что счастья так много, что нет смысла добавлять его ещё и искусственно, через алкоголь. Просто, мы не ценим то, что имеем. 

Это можно привить и воспитать. Первое время придётся последить за собой, за своими мыслями, потому что они столько времени лихорадочно неслись, возвращали нас к тревоге, печали. Печаль – мысли о прошлом, тревога – о будущем. Как говорит Елена, она три года осознанно работала над собой, над тем, чтобы возвращать себя в настоящее, в "сейчас", и тут, действительно всё хорошо. Она осознавала, что предмет тревоги не имеет значения. Ведь прошлым невротикам, важна эта иллюзия тревоги, но если хотим измениться, значит, надо научиться отстраняться от неё.

Как? Спрашивать себя, когда поднимается тревога или печаль, - что я сейчас слышу, вижу, чувствую. Объективно. Вот сейчас, например, сижу в чистой светлой уютной комнате, мне тепло, поела вкусную кашу, с семечками, клубникой и грушей, здорова, в любимом городе, занимаюсь любимым делом, у меня есть друзья, любовь. Это ли не счастье? Нечего накручивать того, чего нет. Этим можно заниматься бесконечно и всегда что-то будет не так. А мне что нужно? Реально получать сейчас удовольствие от того, что происходит. Вот эта правда. И сходишь с этого "наркотика тревоги", не сразу, постепенно, но идёшь в улучшение. Да, это долго, но это того стоит.

Сейчас вспоминаю, как меня уговаривали, мол, хорош, в себе копаться, искать смысл. Теперь понимаю, что не копалась, а пыталась осознать и остановить свой негатив. С каждым разом это получается всё лучше. Ну, что это такое, если каждое дуновение ветра, плохая погода, чужой косой взгляд, резкое слово, будут влиять на мою жизнь? Нет уж. И знаете, как-то так происходит, что после этого отслеживания, мысли невольно встают в направление благодарности, радости и тепла. Они будто поддаются дрессировке, что ли.

Если сравнить, то ещё в прошлом году, мне было тяжело озвучить на группе вопросы, которые меня волновали: или тяну до последнего, вся сожмусь внутри, как ёжик, думаю, что лишняя и моё мнение неважно, или сразу в обиду уходила, от сказанных советов. Много было страхов. А в этот раз, смело ставила вопросы, с которыми пришла, понимала и слышала себя по новому, говорила спокойней и легче, как взрослая и ответственная женщина. Никто не хохотал, как казалось раньше, и мне было не стыдно, чувствовала помощь, поддержку, с каждым разом верю в себя всё и в тех, кто рядом.

Как говорит Лена, когда начинаем раскапывать свои проблемы, решать задачи, которые мучили годами, становимся другими, и это помогает нам везде, то есть, постепенно просачивается и за пределы группы. Сначала было просто тяжело прийти, потом спросить среди малого количества людей, а потом уже не страшно. Ещё раз подтвердили это, вспомнив свои результаты: я не могла смотреть на незнакомых мужчин, сидеть с ними рядом на группе, а теперь запросто общаюсь, хихикаю, выясняю что-то; другая участница выходит счастливой с занятий, будто крылья за спиной, может заговорить с незнакомыми людьми, делиться настроением, и делает то, что много лет не могла даже представить.

Не знаю, как передать это, но когда ты раньше панически чего-то или кого-то боялся, а теперь не берёшь это во внимание. И не потому, что просто забыл, забил, отодвинул в сторону, приказал себе «не думать», а прошёл через этот страх, увидел, что его, по сути, нет, и пошёл дальше, выше – такое многого стоит. Научится давать себе поддержку, когда нет никого. Наполнять себя радостью и любовью, не смотря ни на что. Это большой отдельный серьёзный навык, друзья.

Потому что, как говорит тренер, и на нас не могут повлиять и мы на партнера не можем. Нельзя никого испортить. Если нам кажется, что на нас кто-то повлиял, это значит, что мы просто изначально выбрали такого партнера, какого хотели. И если у него или у нас нет потребности измениться, никто не измениться. Если готов, вы делаете это вместе, меняетесь, идёте вперёд. А так … только разговоры. Вот и в этот раз мои одногруппники, или как теперь называю группу – моя хорошая компания, подсказала решение моего вопроса. 

Я увидела, что делала не так, и что совсем это не потеря - расстаться с человеком, который тебя не хочет. Он не особо готов. Надо принять это честно, нормально, без иллюзий и крайностей. Потому что это - радость и новая лучшая жизнь, а не тягомотное ожидание и стояние на цыпочках перед тем, кто не идёт навстречу, не делиться с тобой жизнью, не отвечает взаимностью. Осознаёшь это, немного неприятно, даже можно и пореветь, но потом успокаиваешься, потому что видишь выход, появляется лёгкость, больше уверенности в себе, смелость и вера.

Обсуждали вопрос одной участницы, у которой на работе проблема с коллегой – он не поддерживает её, постоянно критикует, обесценивает мнение, к тому же, он подчиненный и бывший начальник. Во смесь! Она начала рассказывать о себе и выяснилось, что всё это же самое делала с ней мама, плюс делала это регулярно, с напором, нажимом, да, таким, что женщине участнице за сорок, а она всё ещё боится ответить коллеге и поставить его на место. За этим - стыд, страх, желание быть хорошей, постоянно сдерживается и  терпит.

Начали с того, что поработали с эмоциями, отпустили их наружу, потому что когда много гнева, невозможно договориться с человеком и решить вопрос, как тебе нужно, как взрослые люди. Выйдет много упреков, обвинения и обиды, как не скрывай. "Тут амортизировать нельзя. Будут цеплять эмоции", - поясняет тренер. И, как всегда, помогла шикарная техника - «стул».

Участница высказала, якобы «сидящим на стуле» напротив, воображаемому коллеге, а потом и маме, что о них думает и ей полегчало. Конечно, не могла целиком сказать всё до конца, ей было непривычно, и держало её привычное приличие и чувство, что надо быть хорошей, но было видно, что напряжение её отпускало, она успокаивалась и становилась веселей. «А теперь, когда эмоций меньше, то и амортизация получится легче. И потом, вы заметите, вы так натренируетесь, что никто на вас нападать не будет, потому что защита будет чувствоваться невооруженным глазом», - добавляет психолог.

Важно научиться не заводиться, не отдавать энергию тем, кто пытается вогнать вас в чувство тревоги. И тут опять наблюдаю за собой изменения, как и говорила Елена. Сейчас даже теряюсь иногда - что делать, когда, как раньше, не завожусь на тех, кто заводит, цепляет, копает и колет. Раньше ясно было: завели, завелся. Позволил с собой это сделать, конечно. И погнала, тревожиться. Зато, у всех, теперь типа появляется дело - все тревожимся. Все заняты. А сейчас? Просто не обращаю внимание на раздражителей, мол «это ничего не значит», потому что это действительно так. И они сдуваются. Почвы нет. Не даю.

Вот Лена и предостерегает: "Когда бросаете этих «вампиров», перестаете общаться, поймите сначала, что будете делать без них, как заполните эту нишу. Это же давало энергию им и вам, это же страсти какие! Нужно придумать что-то равнозначное взамен, где-то взять энергию, чем-то себя наполнить новым, хорошим". Я, например, ещё себе добавила занятия спортом три раза в неделю, пишу контрольные работы к сессии, читаю, вяжу, рисую, иду в театр, музей. А если совсем ничего не хочется делать, придумывала задание - выбираю своё кафе в любимой Москве. Это тоже целое дело, вообще, и я так пока и не найду своё. Такое, чтобы было по душе, где спокойно, где могу писать и посидеть с близкими, с друзьями. 

Хотя, тоже побочный эффект взращивания в себе здоровых нейросетей – мне как-то теперь везде хорошо. Раньше, когда работала в газете, так меня всё бесило: все ходят вокруг стола, туда-сюда, кто-то включает музыку, бабушки постоянно жалуются, дедушки стихи читают, телефоны звонят, сосредоточиться не могу и всё. Не дают, понимаешь ли работать. А теперь сижу, пишу новый текст, роман, уже пятый раз редактирую, тут надо аккуратно, сосредоточенно, ничего не спутать и лёгкость не потерять. И приходится периодически отвлекаться, отвечать на звонки по другой работе, и ничего - решаю всё и обратно за текст, а иногда, сама включаю музыку (классику чаще, она полегче), кто-то ходит вдалеке, разговаривает, а мне по фиг.

Так же и со спортом. Искала специально что-то приличное, зал, тренера может, упражнения, кроссовок не было, надо было какую-то атмосферу особую создать, выждала удобное время, а потом вдруг нашла в подвальном помещении дома, где живу, нормальный фитнес-зал, и сама встаю рано, занимаюсь и довольна. Никого не жду, не ворчу, не на кого не пеняю. Вот тебе и наполнение себя, своего времени. Спокойно, без фанатизма, рядом, только нужно возвращать себя в реальность. Почти всё рядом и решаемо. Не сейчас, так потом.

Вот он, мой тренажерный зал, там ещё есть несколько обручей, больших мячей, три снаряда с тяжестями, но я поняла, что зал мне теперь не нужен, могу дома заниматься. Включилась. Просто зал мобилизует получше. Ощущение важности помогает создать, к тому же, это и вправду хорошее нужное дело. Фото автора.

Другая участница поделилась своими размышлениями о том, что занимается не тем, что доставляет ей удовольствие и часто стала раздражительной, совершенно не радуется тому, что делает. Разоткровенничалась с нами о том, что хотела бы сменить род деятельности, но делать это пока очень страшно. И не потому, что боится изменений, а потому, что та профессия, от которой у неё "растут крылья", называется, по её мнению, "не престижно, и не звучит". «Мне стыдно прям. Была преуспевающим юристом, а тут - какая-то маникюрша стану! А как я маме расскажу об этом…», - с разочарованием произнесла она.

При этом, когда говорила о профессии юриста, которой занимается сейчас, вся согнулась в дугу, глаза вниз, какие-то потухшие, голос раздражительный, вся, будто комок нервов. И как только начала говорить, что может быть, попробует попасть на одни очень редкие и интересные маникюрные курсы, голосок стал весёлый, плечи расправились, стала улыбаться, засветилась и, казалось, ещё немного и петь начнёт.

Заговорили об успешности и ощущении счастья. О том, что не всегда успех – это счастье. И тут, на чаше весов, наша счастливая жизнь и хождение на надоевшую работу. Можно жить свою хорошую жизнь, и можно жить чужую ненужную. Тренер порекомендовала ей сделать полшага в сторону мечты. «Войди в зону изменения, но сделай этот переход спокойней, ровней. Отказаться ты всегда успеешь, а не сделаешь, всегда будешь думать об упущенной возможности», - поддержала участницу тренер.

До этого вспоминали об одной успешной женщине, которая занимается любимым делом, и всё у неё в порядке, на всех фронтах, но она решила, что не успешна, потому что с взрослым уже сыном не всё хорошо, он не нашёл себя, и она считает, что это её вина, следовательно, она не может назвать себя счастливой. "Нужно убрать успешность, как цель. Не ставить успешность во главу всей своей жизни. Просто жить и всё и ценить то, что есть сейчас", - подводит итог тренер. Иначе, как я писала выше, можно бесконечно быть недовольным, и находить эти «если бы…» и другие придирки.

Потом говорили о тревожности и нашем отношении к ней, когда мы заранее переживаем и думаем, что о нас скажут, когда надо сделать всё идеально (особенно начальство, и особенно когда нам нужно сдать важные проект). И тут Елена напомнила нам, что есть тревожность ситуативная, она просто на время, в связи с чем-то и по ситуации. А есть тревожность, как часть характера. Мы уже привыкли, что она есть, мы без неё не можем. И порой, не осознаем, но хотим её испытывать. Это можно отследить на таком примере, когда мы откладываем нужные дела или тянем с решением важного вопроса до последнего. 

В тревоге же, мы боимся потерять лицо, оказаться некомпетентными, не соответствовать занимаемой должности, появляется чувство, будто все видят, что мы голые. И начинаем накручивать ещё большие переживания: кто и что скажет, как отреагирует мама, как и где мы будем жить, и пошло-поехало. Внутренний критик добивает нам по полной.

Это с детства идёт, когда в семье всё должно быть "как у людей", когда мама переживает,  что скажут соседи, и "как бы чего не вышло", и "мой ребёнок должен быть не хуже всех". Но теперь мама далеко и нужно учиться не издеваться больше над собой, начать делать самим (никогда не поздно) и передавать новые знания детям. О том, что мы можем потерять наше лицо, оказаться в неловкой ситуации, ошибаться, цифры могут не сойтись цифры в расчетах, партнер может уйти, но - ничего особенного не случиться, мир не рухнет, «это ничего не значит», и от этого ты не полный кретин.

Тревога же, как наркотик, заходит и просит ещё и ещё, она схлопывает нашу жизнь. Будто ничего не было и нет больше вокруг, только состояние тревоги. Даже если ты делаешь дела и занят, ты внутри тревоги, она в тебе, а это очень мешает жить. Не видишь полноты всей ситуации, не замечешь важных деталей, жизнь проходит мимо. Зима, весна, лето, осень. Бац, год прошёл, а ты не осознал. Если вы испытывали такую тревогу, вы знаете, о чём я пишу.

Что сделать, чтобы избавиться от этого? Просто доделать то, что откладывали, позвонить тому, кому не хотели, но надо и ответить на звонок который избегали. По-быстрому, спокойно, ровно, с минимальными потерями сделать то, что нужно и не хотелось. Сначала будет непросто, но с каждым шагом будет легче. Страх будто сдаётся и вы становитесь умнее и сильнее, и от этого потом свой кайф и радость победы. Так вот, непросто, но с добротой к себе, к другим, «переписать своего внутреннего  критикующего Родителя на одобряющего», осознать, что сам предмет тревоги не имеет значения, и на будущее - тревожные дела делать первыми. 

Я себе такой сигнальчик придумала - откладываю, тут же беру и делаю, или решаю, что это меня не беспокоит, потому что особой значимости, если подумать, в моем переживании и нет. И всё - нет тревоги. И тогда идёт улучшение и другое качество жизни, а тут и эндорфины, и положительное подкрепление приходит. Проверено. Потом только отслеживать, отлавливать и не создавать это напряжение. Отсюда, появляется реально получать удовольствие от жизни, от того, что есть сейчас.

Заметила, что даже если сначала реагирую на что-то эмоционально, это тоже мне сигнал. Останавливаюсь и спрашиваю себя - «правда ли это, или я просто по привычке накручиваю себя». Начинаю вспоминать, отматывать события и детали назад, выясняется, что много ложного. В связи с этим приходит понимание, что не надо доказывать, показывать, уговаривать, навязывать себя человеку. Это напрасно и только разочарование приходит. Если не видит твою хорошесть, свою пользу от того, что ты говоришь и даёшь ему (хоть в личной жизни, хоть на работе), не надо делать лишних движений, обещаний, приукрашивания действительности. Отсюда тревога уходит, потому что честно смотришь на жизнь, не стоишь на цыпочках.

Прошлую неделю наблюдала за своим тревожным состоянием, которого всё меньше, но ещё появляется - делаю новые действия, в новом качестве, многое в диковинку, и отсюда привычно "съезжаю в жертву, печаль и тревогу". Но что-то внутри срабатывает, останавливаюсь, решаю, что сильно тяжело и много надумала. Раньше по нескольку раз объясняла людям, предвосхищала ответ, делала много лишних движений, оправданий. А тут остановилась, стала чётко по делу говорить, основное, страх и лебезение какоё-то ушли, но немного запереживала, что люди не поймут, не откликнуться, вдруг надо опять уговаривать и угождать. Идут, ценят, делают шаги навстречу и говорят "спасибо". И веры в себя опять больше. 

А движение вперёд и вверх идёт параллельно, и в личной жизни, и в работе. Но сначала по-разному, то туда, то сюда, с разными мыслями, несколько кругов и повторов той же ситуации, и думаешь, опять одно и то же, но нет, есть изменения, они небольшие сначала, но с каждым разом всё больше и больше, и как говорит Елена, эти "заходы на прошлую жизнь и ситуации (круги) будут всё меньше и в конце концов, совсем уйдут". 

Это точно. И важно понять, что вокруг, а главное, внутри, счастья - достаточно. И добавлять его искусственно, в виде алкоголя, нет смысла. Но сначала приходиться заставлять себя думать по-новому, непривычному пока, отслеживать, ловить и копить хорошие моменты. 

Спасибо всем, продолжаем ловить счастье.

Кстати, в пятницу, 3-го февраля - семинар-тренинг про отношения мужчины и женщины. Забегайте! Ой, лишь бы мест хватило всем.

понедельник, 26 декабря 2016 г.

Десять в одном

«Так легче, когда люди хотя бы тебя просят. А-то, скажут, будто куда-то в воздух, а ты догадывайся. Просто жалуются и не дают запроса, а мы уже бросаемся помогать. Это же провокация. Потом они с нас энергию сняли, а мы чувствуем себя уставшим».

Началось наше занятие на Группе личностного роста, в пятницу, 9 декабря. Начали разговор о тех, кто хотел прийти, но не пришел. Знакомые наши, друзья. И мы, как всегда, хотим помочь им, думаем они так же, как мы услышат, раз жалуются постоянно. Но часто они только на этом этапе и заканчивают (жалобы, нытье) и напрямую не просят. 

Руководитель группы, психолог и тренер Елена Шарафединова (Борисова) пояснила, что можно у такого человека спросить заранее или поговорить о том, что если нужна будет ваша помощь, чтобы он обязательно скажет или спросит. И это честно. Михаил Ефимович Литвак рекомендует людям, которые помогают без просьбы, лезут к другим со своей помощью, "избавителям", как он их называет, спросить себя - нравиться ли им всё в их собственной жизни. Если ответили «нет», то может не стоит лезть в чужую и верить людям - они скажут, если ваша помощь будет нужна. Я раньше тоже часто лезла без просьбы, люблю я советовать, подсказывать, но теперь сначала спрашиваю «Тебе помочь или не мешать?».

Или просто делаю и ничего не жду. Отдавать надо тоже уметь. Подсознательно ждёшь похвалы. А помогать можно и нужно, но если делаешь это, не жди взамен благодарности. Это и будет тебе благодарность - сделанное дело. И как, говорит тренер, если что-то рекомендуете, то не говорите человеку напрямую, в лоб. Не воспримут. Сами подумайте и вспомните, если вам говорят, что вы неправильно живёте, кому это понравится. И кто мы такие, чтобы повелевать кому-то жить, как нам нужно. У каждого свои мерки и своя вера. Многие живут и живут в своём мире, ещё с родительским мировоззрением, и не надо его разрушать. Это тоже большая ответственность – направлять и советовать.

Но если чувствуешь, что человек хочет понять, только иногда не умеет попросить, можно аккуратно, с терпением и тактом говорить, что-то "есть такой-то вариант, мне он нравится, мне помогло, ты, это 100 % - знаешь…". И делитесь этим знанием. А там уже дело человека выбрать такое же или нет. Не давить, главное. Не ссорится, пробуем помочь. И ему решать дальше, подходит это или нет. Все по-своему воспринимают. «Лицом к лицу лица не увидать», и «Нет пророка в своем отечестве». Вы не Бог и не доктор. 

Особенно, когда человек в тревоге, а часто в КРОСС такие и приходят, тяжело увидеть свои проблемы. Человеку тяжело раскрыться, он заходит издалека, начинает говорить о проблемах других, будто пелена на глазах. Обсуждает чужую жизнь, а психолог грамотно, аккуратно, не напрямую, спрашивая вопрос за вопросом, выясняет, что на самом деле, оказывается, проблема в другом. И, к примеру, не взрослые дети бывшего мужа-агрессора волнуют участницу, а её жизнь. Но сначала она невольно спрашивает про них, находясь в большой тревоге и страхах. Так мозг защищается, не хочет видеть истиной причины проблемы. Не сразу её увидеть. Годами приходиться выходить из неврозов, прорабатывать свои внутренние убеждения, чтобы вернуться в нормальное состояние здорового человека.

Но ученые доказали, что нервные клетки восстанавливаются, и в 60-т, и в 70-т, и в 80-т лет. Мозг обновляется, нужно только ему помочь, например, заниматься чем-то интересным, нагружать его новыми задачами. Как писала и говорила известный российский нейрофизиолог Наталья Бехтерева, даже сканворды и кроссворды очень полезно отгадывать – помогает отвлечься и концентрироваться, тренировать память, развивать мышление. А потом, когда человека отпускают тревоги, он успокаивается, начинает соображать, принимать верные решения.

А когда человек успокаивается, его, будто, кто-то берёт на руки и несёт по нужному пути. Но до этого проделана большая работа и всегда надо продолжать поддерживать себя, одобрять, направлять, а если что-то пошло не так, спрашивать: «Что я такого сказала себе или о чём подумала, перед тем, как расстроиться?» Останавливаться и менять мысли, убеждения. Сейчас у меня это получается лучше, а раньше тоже ныла на ровном месте, тревожилась, гневалась и жаловалась просто так и не нужен был ничей ответ. При этом, чувствовала, что просто мучаю этим себя и тех, кто со мной.

Тренер направляет таких жалобщиков: «Спросите себя, какие у вас есть повторяющиеся мысли? Проследите, проанализируйте. А если вам жалуются, пусть говорят, если не обратились с конкретной просьбой, молчите. Это, кстати, тоже умение – переносить дискомфорт. Если люди хотят, они ищут путь и находят, и спрашивают. Это как из вязкого болота выйти. Счастье – вещь рисковая. Надо захотеть меняться. Это большая ответственность, это новая жизнь. Если не готов – трагедия будет. Не надо говорить людям о психологии. Мозг не готов».

Верно. Вспомните, когда мы отвечаем на вопрос, как пройти. Мы расскажем, но не факт, что человек пойдёт тем путём, какой мы указали или посмотрит неуверенно или спутает, или пойдёт так, как сам заранее решил, не поверив нам. Но есть те, кто верят и идут. И они найдут быстро, потому что готовы и спокойно доверились. А когда спокоен и не подключаешь эмоции, лучше думается, и принимаешь верное решение. Тренер настаивала на том, чтобы в тревожном состоянии мы не принимали решение, потому что мы либо думаем, либо испытываем эмоции.

Подтверждая слова Лены, расскажу, что перед самым занятием была ситуация, которая должна была выбить меня из колеи, как всегда было раньше. Именно по стрессовым и неожиданным ситуациям, тренер рекомендовала брать срез дня (ситуацию, которая есть на данный момент) смотреть по ней, насколько изменились вы, как реагируете сейчас и как раньше, и прошел ли какой-то личностный рост.

Всю неделю моя дочь, Лиза, в Екатеринбурге, была с температурой почти под сорок и в день, когда я шла на занятие, было то же самое, а вдобавок, в течение получаса (так часто у меня бывает и потом Лена даст ответ про ситуации тупика), мне позвонило много народу. Чувствовала, что всё идёт к тому, чтобы сорваться мне на эмоции, на негатив. При этом, спокойно зашла в кафе покушать, говорила с дочерью, не изменив тона голоса, интуитивно понимала, что верю в благоприятный исход и мало того, моё настроение может передаться ей. С прошлых занятий помню ленины слова: «Беспокойство - негативная молитва».

Раньше я вся издергалась бы заранее, переживала и нервничала. Дочь звонит мне в слезах, от усталости, безысходности и непонимания, что с ней, потому что уже поставили три диагноза и ни один не точный. Первый раз поняла, что есть ситуации, когда надо всё бросать и говорить близкому, что "всё будет хорошо, я с тобой, ты мне нужна". Я говорила ей это и слышала, как она успокаивается, а я, наконец, впервые, за много лет, чувствовала себя матерью и то, что я нужна. Но поговорить нам всё время не давали. Звонок прерывали. Раз десять нам не дали закончить важный разговор.


Спокойно и коротко поговорив со всеми, успев покушать, не психанув ни на кого и не заматерившись (как всегда делала мама), снова набрала дочери, она уже рыдала в трубку, я сказала ей, что надо обязательно реветь, она продолжила, но уже меньше. Потом мы вместе решили, что всё же надо снова, в третий раз за неделю, вызывать скорую. Говорила я спокойно, не подключалась эмоциями и даже не удивлялась, почему я так уверена. Я ведь не знала, что может случиться, но интуитивно понимала, что паниковать нельзя. Все слова тренера, сказанные на наших занятиях раньше, будто были у меня внутри и придавали мне эту уверенность. А от меня они передались Лизе. Это была моя маленькая победа.

И первый раз на моей памяти дочь обратилась ко мне, а не к моей матери, как делала всегда. Неужели она начинает в меня верить больше, и я становлюсь более ответственной и сильной в её глазах тоже. И Взрослой. Потом я закрепила свой успех тем, что пришлось мне, через минуту после разговора с дочерью, говорить с моей матерью, которая в стрессе всегда сразу начинает всё и всех обвинять по умолчанию. Моя любимая "горячая финская мама"! Так и сейчас. Она с первых секунд, визжала в трубку как пилорама, проклинала всех и вся, начиная с медицины, погоды и лизиной соседки. Мне иногда кажется, что в такие минуты, она просто кричит и потом, взяв трубку, просто продолжает кричать то же самое по кругу.

Я слушала отстраненно и думала, что она и впрямь сильная, может снести энергетикой. И тут случилась еще одна маленькая моя победа - не стала переубеждать маму, остановилась, посмотрела на телефон в руке, покрутила его, мама что-то там продолжала кричать. Она так переживала, как могла. Потом я решила сказать, совершенно искренне, что она "молодец, что так реагирует, и правильно делает, и надо отматерить ещё сильней, потому что заслужили и хорошо хоть она у нас есть, я бы так не смогла". Мама стихла, то ли от моего тона, то ли от согласия, то ли ещё от чего. Я сказала, что мне надо бежать, что всё будет хорошо, созвонимся, и, чмокнув её, пошла на занятие.

В это время, в коридоре, в дальнем кабинете, кто-то матерился и громко кричал. Посмотрела на их дверь, решила, что это глюк и эта зараза на меня не распространится, подумала - «Это ничего не значит», и зашла в аудиторию. Начали общаться, обниматься. А позже поняла, что не захотела вылить свои «проблемы и беды». Раньше так не было, заныла бы, показывая, как мне плохо и у меня хуже всех. Ведь именно на занятиях поняла ещё и то, что я – обычная, как все, что всё решаемо, что не надо убегать от проблем, и что любовь – это труд и работа, а не только шоколадный торт, что могу кому-то не нравиться и мне может что-то не нравится, главное –  при всем стечение дел и обстоятельств продолжать жить и радоваться, по возможности.  

Тренер, например, за собой три года намеренно наблюдала, постоянно задавая себе вопрос  – "что я сейчас вижу, слышу, чувствую". Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в прошлое и быть в тревоге. И если на предыдущей неделе состояние было чуть лучше, чем на прошлой, это была победа. Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в прошлое и быть в тревоге. И, если на одной неделе было чуть лучше, чем на прошлой, это была победа. Не будет сразу всё получаться, это точно. А я думала, что неделю делаю и уже должен быть результат. Всего-то месяц делаешь по-новому, а тревога не ушла, но она длилась 15 лет. Что делать? Ничего, учиться, терпеть, повторять, делать снова, идти дальше. Кто-то вздыхает, фыркает, кривит лицом, мол, недоволен. Но я, снова и снова повторю, хотя наши тренеры не нуждаются в защите – всё работает. 

Потом только надо себя поддерживать, закреплять результат, приходить на занятия, в нашу доброжелательную компанию, греться, подкрепляться, узнавать новое, подправлять неясности, добавлять знаний. Это занятие опять было непохожим ни на какое другое. Мы с моей подругой Машей снова пришли к выводу, что всё было «ну, специально для нас». И про бессонницу, и про тяжелый подъем с постели и про внутреннего критика, про тупик и многое другое.

"Надо радоваться сейчас, такая, какая есть, а не тогда, когда чего-то добьюсь", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова. Фото автора.

А ещё, участница Л. поделилась радостью. Она, наконец-то, рассталась со своим мужчиной, который «все жилы из неё тянул», потому что тип такой – Алкоголик. Это не просто состояние, это целая жизнь и игра. Она может быть даже у тех, кто не пьет спиртное. Почитайте подробней у Эрика Берна, если интересно. Целый год Л. было тяжело сначала осознать, потом понять точно, на 100%, и принять решение, потому что привычное мышление не отпускает, к тому ж, от таких людей уйти непросто. Но Л. молодец, она каждый раз приходила на КРОСС, делилась с нами, плакала, радовалась открытиям и маленькими шагами, но выходила из этой большой тягомотной истории.

В связи с этим, Лена заговорила о таком состоянии, как тупик. Это когда наш невротичный мозг часто ставит нас в ситуации (будто нарочно), что всё наши дела и мысли складываются так, что нет выхода и много препятствий. «И тогда, если вы чувствуете тупик - разводите мосты сами. Я принимаю - это, а не принимаю другое. Чувствуете, что замкнули путь, выбирайте какой-то из вариантов и всё. Это как игра в «Да, но» (то же у Берна о ней), но с самим собой. Если принимать свой выбор тяжело, всё равно выбирайте. Любой. И он хороший, потому что уже не тупик», - говорит нам тренер.

Меня озарило, как часто ставлю сама себе тупики, не хочу идти ни одним путём. А теперь, когда пытаюсь выходить из тупика, ищу прекрасное в необходимом, и появляется выход. "А пока нерешительный, - как объясняет Лена, -  всегда будешь ждать, что выбор сделает кто-то, потому что нерешительный хочет, чтобы за него всё продумали, хотя столько работы он проделывает, в пору самому сделать всё, решить, но легче переложить ответственность". Тренер пояснила, что надо отслеживать свою нерешительность и сложность при выборе.

Это как раз к теме самооценки, о которой мы потом стали рассуждать. На примере ситуации, которая происходила на работе у одной из участниц. «Самооценка – это то, как мы сами себя оцениваем. Когда нас родители в детстве ругали, мы потом всё делаем, чтобы не было критики вообще», - объяснила тренер. А отсюда, мы и на работе стараемся, делать всё досконально, точно. Подолгу задерживаемся, хотим показать, какие мы трудяги, лишний раз перепроверяем себя. Недаром говорят, что невротики – самые лучшие наёмные работники, они все ошибки перепроверяют по нескольку раз. 

Это хорошо, что есть такое старание и рвение к делу, но когда оно во вред здоровью, это не к добру. А если начальник, несмотря на твою отличную работу, никогда не похвалит и продолжает находить ошибки, придираться к сделанному, он стопроцентно играет в игру «Попался, подлец» (снова к Берну). Тогда совсем тяжело человеку на работе. Нет отдыха, дома не бываешь, семью не видишь, делаешь много, работы всё больше, потому что ты же справляешься и никого больше нанимать не нужно. 

Плюс, внутренний критик (а у невротика он сильный), говорит, что надо ещё больше работать, надо понравиться, чтобы оценили еще больше. И человек пашет, пашет, пашет. Но всё зря. Таким типам руководителей, как «Попался, подлец», понравиться никогда нельзя, а значит всё, что делаешь, точно бесполезно. Никакой радости, пользы и смысла. Кому-то надо останавливать этот круг.

И здесь нужно понять, что случится в худшем случае, когда ты, например, позволишь себе пораньше уйти с работы? Не в десять, а в шесть. Перестанешь брать работу домой на выходные, откажешься от какой-то части нагрузки. Страшно сделать это сразу. Тревожно. Можно получить осуждение коллег, сам себя будешь ругать, а если ещё и премии лишать, или вовсе уволят. Столько всего встаёт на чашу весов. Не каждый сможет это преодолеть. 

Тренер дала терапевтическое задание участнице, чтобы та, сделав весь объем своей работы, ушла в шесть часов вечера, как уходят все коллеги и отследила, при этом, свои мысли. И пришла, поделилась с нами. У неё от этого простого задания начались переживания "кто, да, что скажет, как она вообще сможет такое сделать". Но это было новое действие, и она взялась попробовать. Ждём, что расскажет.

Потом говорили про эмоциональное одиночество, про то, зачем взрослый мужчина веселит всех, даёт советы, а когда начинают разбирать его жизненную ситуацию, становится серьёзным, дёрганным и злым. Психолог, в разговоре с ним, потихоньку, помаленьку, вопрос за вопросом, дошла до истинного положения дел и причины его неудач. Вот тут мужчине стало не до смеха, и он даже грубо ответил тому, кто в диалоге попросил совета и совсем не нападал на него. Потому что, он вдруг становился собой, перестал скрывать свои чувства, стал честен, а попросту, устал терпеть.

Многие узнали в этом веселом парне - себя. Кому-то помогаем, а своё не видим. Но главное, не только найти, понять проблему, а увидеть и выход из неё. Для начала, просто осознать, почему, например, мы живем с человеком, которого не любим, но мы вместе два года и расставаться не собираемся. Или не видим, что бизнес нам не нужен, часто много вкладываем в предметы, в их особую важность для нас, в то, что в 35-ть лет у нас нет семьи, бизнеса, и дома, и мы не неудачники. У каждого свой путь и он имеет право идти им, как может. Сравнивать стоит с собой, а не с другими. 

«Всё, что я делаю, это хорошо и точка, - рекомендует наша тренер Лена сказать себе, - запомните это на всю жизнь. Надо быть довольным собой всегда».

Помню, как год назад, Елена дала мне такое задание – говорить себе эти слова, когда начинаю сомневаться, обвинять, стыдить и ругать себя, других. Именно с этих слов началось мое принятие себя и кардинальные изменения в позитивную сторону. Начала доверять себе, близким, чужим людям, жизни. Важно заметить разницу, рост, ценность того, что с тобой произошло за год.

В связи с этим, немного дополню этот пост впечатлением о занятии 23 декабря, когда мы делились своими успехами за 2016 год. Могу точно сказать, что каждый из нас изменился. Это заметно и по внешности.

Кто-то наладил семейную жизнь, общение с мужем пошло легче - он стал самостоятельней, и у жены больше времени появилось. "Я стала делать для него меньше, он любит меня больше и больше делает по дому", - таким откровением поделилась одна участница. Другой сказал, что изменилось его восприятие мира, что стал более спокойный и открытый. У третьего стали теплей отношения с женой, с родителями, поменял работу и не переживает по этому поводу, как раньше. У кого-то начали решаться серьёзные физиологические проблемы, которые не мог убрать никакими таблетками и докторами. Это победа и показатель того, что психика стала расслабляться и больше веры, что не повториться этот симптом и диагноз, раз один раз случилось.

Многие стали больше зарабатывать, хорошо выглядеть и чувствовать себя лучше, перестали оценивать свои проблемы, как стресс, поменяли к ним отношение. Потому что провели большую работу, услышали тренера, себя, осознали, приняли, смогли делать по-новому. И это важно. Это помогает жить легче и решать новые большие задачи, подниматься на ступеньку выше. 

Вообще, эти занятия я назвала бы - десять в одном. Такие мощные, важные и насыщенные, что до сих пор приходит осознание. Есть над чем подумать в наступающем году, который мы встретили тут же, в аудитории. С шикарным тортом, вкусными пирожками, печеньем, конфетами, пирогом, шампанским и мандаринами. Посмеялись, вспомнили анекдоты, тосты, пожелали друг другу счастья.

Приходите, если интересно к нам, на занятиях, в Московском клубе КРОСС.

Вкуснющий торт из знаменитого арбатского ресторана "Прага". Спасибо, тренер! Фото автора.

На этом заканчиваю. 

Всех с наступающим счастливым Новым 2017-м годом! 

вторник, 6 декабря 2016 г.

В декабре - "Мечты сбываются"!

Если тебя назвали, как камбоджийского диктатора Полл Потс, если ты работаешь в магазине сотовых телефонов, если ты толстый, если тебе 37 лет и все дни похожи на предыдущие, если тебе не везёт в личной жизни, не стоит отчаиваться, всё еще может измениться. 

Вот вам и начало. Что сказать дальше? Не хочется раскрывать всех секретов. Тут только одно - надо смотреть. А все чудеса, то есть мечты, которые начали сбываться начали в 2007-м году. И это правда было. Он просто любил петь, делал это божественно, несколько раз начинал, но всегда начинания проваливались. И может быть, в чём-то этот фильм напомнить фильм "Такер: Человек и его мечта", но эта история случилось с парнем из обычной жизни, который хотел стать оперным певцом.

Встречайте фильм американского режиссера Дэвида Френкэла ( "Большой год", "Весенние надежды", "Секс в большом городе") с прекрасным британским актёром Джеймсом Корденом ("Хоть раз в жизни", "Всё или ничего") - "Мечты сбываются" (2014 год).  Хотелось, чтобы у вас было новогоднее хорошее настроение. Так что - простите за не совсем серьёзный фильм. Но он вызвал у меня такие эмоции, которые хотелось передать вам и пожелать, чтобы в наступающем новом 2017 году, который для меня наступает очень быстро и неожиданно - чтобы ваши мечты сбылись!!! 

Постер к фильму "Мечты сбываются". Фото из открытых интернет-источников.

Смотрим этот фильм на 21-м киноклубе "Реального кино" и обсуждаем 27 декабря, во вторник.

Ссылка на просмотр.

Как всегда, даю наводящие вопросы, на которые можете ответить сами себе или на киноклубе. Также, опираясь на них, можно написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме киноклуба. Можете прямо под этим постом писать.

Вопросы:
1.  Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.
2.  Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.
3. Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?
4.   Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.
5.   Что вам лично дал фильм?
6.   Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.
7.   Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Итак, ждём всех, кто сможет, на обсуждение 27 декабря, во вторник.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне, в скайп - korolevangelika. Приглашу в группу "Киноклуб "Реальное кино" и потом сама сделаю групповой звонок. Или кину ссылку на группу в скайпе заранее и вы зайдете по ней. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами, как всегда, психолог, тренер и замечательный человек и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева.

Желаю приятного просмотра и хороших семейных зимних вечеров!
И пусть ваши мечты сбудутся!
До встречи!

суббота, 3 декабря 2016 г.

Дон Кихот бизнеса или "Такер: Человек и его мечта"

На ноябрьском, 20-м по счёту, киноклубе "Реального кино" мы обсуждали картину Фрэнсиса Форд Копполы "Такер:Человек и его мечта". Когда начался киноклуб, я поняла, что зря взяла эту картину на обсуждение, какая-то уж она простая препростая. Но потом, когда участницы киноклуба, сами того не подозревая, начали мне напоминать о том, что всё же меня увлекло, когда я захотела рассказать про этот фильм. Спасибо вам, что вы  начали подробно говорить о герое картины, Престоне Такере, я снова вспомнила эти чувства и эмоции. Двойное спасибо, что вы смотрите и сами ищите биографии героев. Это очень важная работа, на самом деле. И прежде, всего, для вас. А мне - бальзам на душу.

Действительно, Такер - пионер, первооткрыватель, тот, кто шёл к своей мечте, несмотря на преграды. Как сказали девочки-участницы, это фильм про веру в себя, в людей, про то, что нужно развиваться и будешь счастлив, к тому же, если с тобой твоя семья и и команда единомышленников, которые очень помогали и нашему герою, то это очень вдохновляет. Конечно, они все шли на личность, на его высокий уровень и внутреннее состояние Победителя. Но это было взаимно. Они давали друг другу очень мощные крылья и масло для мотора, для полёта мечты вперёд.

Это фильм про оптимизм, про умение пытаться изменить "ну, никак неизменяющуюся ситуацию". А Такер менял её. Без подлога, без вранья, без разных задних мыслей. Да! С долей авантюризма, смелого, лихого, но уместного и оправданного, которого, как сказала одна из участниц, Оля Потёмкина, нам подчас не хватает. Он же умудряется не блефовать, а побеждать с этой своей авантюрой, потому что это состояние движет вперёд.

Вспоминаю, сколько раз придумывала что-то на ровном месте, в меня почти никто не верил, но что-то внутри говорило мне, что дело того стоит. А когда получалось, оказывалось, что я - молодец и верно придумала. Важно иметь базовую установку, что ты "всё делаешь правильно", "с тобой всё в порядке". И даже если сейчас делаешь что-то не особо гениальное, обоснованное и понятное, даже самому себе, нужно просто идти за своей интуицией, доверять себе (а для меня еще сейчас и с верой в бога), на Взрослой позиции, с умением договориться с собой и другими. И обязательно будет результат.

Престон Такер с наброском машины своей мечты. Фото из открытых интернет-источников.

Даже если этот результат в том, что ты уже не плачешь, когда что-то не получилось и можешь расстраиваться только на минуту или пять, а потом собираешься и снова делаешь. Это очень важно, и этим мне тоже нравится наш герой. Он, как ещё одна поддержка, в моменты, когда приходят "бредовые идеи" и кажется, что "всё пропало". Я вот сейчас накупила всяких кружев, материала, бусин, цветов, тычинок декоративных, пряжи, атласных лент. Не знаю, что из этого будет, но идея есть и что-то, да, получится, я представляю примерно. Если что - перевяжу, перешью, и научусь новому. Пойму, что не так и сделаю, как надо. Многое бывает бессмысленно на первый взгляд, но уметь жить и радоваться жизни каждый день, находить в серых российских буднях светлое - это тоже большая авантюра и огромный навык.

Не свалиться в ворчание, находить смысл, взбивать "молоко дня в сливки, потом в сметану и масло", сделать так, чтобы тебе нравилось жить, найти пользу и смысл в простом - это большая победа. А умение дружить и помогать близким, друзьям, коллегам. Не просто уйти от общения, назвав всех ненужных, хламом, отделиться от друзей и семьи, поняв, что они мешают и якобы тормозят развитие, а жить и радоваться вместе с ними, находить общий язык, договариваться - вот это уж действительно Победа! Что, опять же, и делал Престон Такер.

И не надо открывать новые планеты. Всего лишь: нести себя по жизни, как того, кто достоин доброго утра, дня и вечера, при этом помогать другому, чем можешь, не возгордиться, уметь радоваться и огорчаться, быть честным с собой и другими, быть открытым, находить выход, от чего-то отказаться, что-то принять, что-то преодолеть, позволить себе новое, быть любым, но жить достойно. Пусть по своим меркам, но, чтобы не стыдно было перед собой. Это ли не цель. Это себе, конечно, говорю, не подумайте, что учу. Ох, убежала мыслями глубоко, вернусь к Такеру. Хотя, это всё тоже про него.

Сколько выдержки показал нам главный герой, как он с достоинством и честностью выходил из любых ситуаций. На ходу придумывал выход и делал всё в плюс: себе, другим, миру, и даже врагам. Галина Китаева, наш психолог на киноклубе, назвала эту картину идеальным пособием по маркетингу. Согласна с ней. Особенно сейчас, просматривая картину ещё раз, вижу, что несмотря на кажущуюся простоту фильма, он нравится всё больше. К тому же, если представить, что Такер шёл к своей мечте в непростых ситуациях, это, думаю, и нашим предпринимателям очень бы помогло.

Хотя, конечно жизнь героя закончилась не очень хорошо, он заболел раком, то есть получается, что занимался любимым делом, в ущерб здоровью. Всё же должна быть радость, которая не убивает. Он итак платил высокую цену - постоянно что-то создающий, неотдыхающий ум, вечное движение - достаточная плата. Жалко его, конечно. Где-то не доглядел за собой. Но, если посмотреть на то, как выглядит машина Такера и то, что до сих пор серьёзные коллекционеры считают большой удачей получить его машину - дело того стоило. Конечно, этот масштаб больше всего оценили бы, наверное мужчины, но и мне, не особой автолюбительнице, машина Такера очень нравится, хотелось бы посидеть в ней и поездить, пассажиркой, правда.

На этом закончу рассказ про фильм "Такер: Человек и его мечта", с замечательным актёром Джеффом Бриджесом в главной роли. Если не смотрели, попробуйте, вдруг вас, как и меня, увлечёт история человека, который не оценён по достоинству, и который просто делал то, что хотел, попытаясь "воевать" не воюя с теми, кто был сильнее. Наверное, сейчас представилось мне, это и был Дон Кихот нашего времени, и может быть, вы тоже решите, что такой человек, как Престон Такер жил не зря.

Спасибо за внимание.

Хорошего всем декабря.

P.S. Это села написать два слова про киноклуб ноября и в основном сказать про фильм декабря. Но Престон Такер меня увлек, расписалась и я рада этому. Ждите малёха, позже напишу про декабрь. Обнимаю.

С уважением Анжелика Королёва.