понедельник, 26 сентября 2016 г.

У меня всё хорошо, просто хочется большего и лучшего

На занятии слушала и зачем-то прикидывала подходит ли для меня история каждого из говоривших. Думала, что обязательно всё должно мне подходить и меня касаться. Зачем я выискивала? Хотела к кому-то присоседиться? Поддержки, помощи? Мания величия? Или, по старой привычке, хотелось внимания, а н самом деле мне его было достаточно. Конечно, на занятии было многое для меня, но, главное, поняла то, что как хорошо, что многое не касается, а точнее, не трогает, как раньше.


Хотя, как бывшему избавителю, всё же “хотелось” думать, что это у меня может быть, надо быть готовым. Но потом поняла, что не надо. Надо жить своей жизнью. А остальные справятся сами. Но занятие в этот раз снова было очень насыщенным. Несколько жизней пролетаю мимо тебя за три часа. Но всё это отдельные истории: у кого-то, отчим в непонятном состоянии, как ему помочь; у кого-то - нет секса с женой почти год; кого-то сильно тянет к мужчине, который не уважает и не любит; кто-то учится говорить с начальником грамотно; кто-то кричит на бабушку и не хочет искать причину и разбираться с бывшей подругой.


Сначала я прикидывала эти ситуации на себя, хотела помочь, но и поняла, что у меня все хорошо, просто хочется большего и лучшего, как и сказала на нашей пятничной группе 16 сентября, тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова (Борисова).


Это нормально - желание лучшего. Сначала думала, что не может же быть всё нормально, что должно колбасить, что-то должно быть не так, надо что-то менять. Не надо. Надо как раз учиться принимать, что идёт, доверять себе, расслабляться и  быть спокойней. Может быть всё нормально. Не идеально и совсем так, как хочу, но гораздо лучше, чем было раньше. А это важно ценить и осознавать.


Изменилось качество моей жизни, поменяла на многое отношение. Вижу по-другому. Дальше, больше, шире и глубже, что ли. Вчера, иду по Москве и понимаю, что у меня нет причины ныть. Села в троллейбус и через полчаса, а то и меньше, бульварное кольцо, а на метро и того ближе. Арбат, Кремль, дом Шаляпина. Всё рядом. Иди, дыши, гуляй  с любимым мужчиной, целуйся, говори. Гуляй одна. Всё в порядке. Или просто, дома, закутайся в теплое одеяло, смотри кино, вяжи зимние носки. Тоже кайф.


Начала читать книгу “Михая Чиксентмихая “В поисках потока”, которую Лена порекомендовала на прошлом занятии, и поняла, что действительно, когда человек “растворяется душой и телом в деле, то оно становиться ценностью и жизнь обретает смысл. И ты, будто следуешь за потоком и некогда грустить и прилагать усилий будто не надо. Идет всё само”. Заметила, когда усложняю и искусственно придумываю проблему, то нет состояния потока. Поняла, что надо просто найти задачи и дело. А не просто ждать, когда что-то случится.

В этот раз было так увлекательно, что еле вспоминла про фото. Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.  

Мы сами это можем. Тут подходит: игра в теннис, шахматы, рукоделие, подъем на гору, танец, пение. То что, что увлекает. На занятии мы как раз говорили о том, как научиться наслаждаться тем, что есть. Не просто твердить на позитиве “все хорошо-всё хорошо”, а действительно, наслаждаться. потому что если мы говорим, что всё хорошо, а на самом деле тяжело, рано или поздно это будет заметно, и тревога изнутри выйдет наружу. Подняли тему тревоги и  эмоций. Будущих эмоций, которые еще не случились, но есть предчувствие и ожидание тревоги.


Вообще, техника работы с эмоциями, о которой говорит Лена, шикарная. Это, как писала уже много раз - “разговор со стулом”. Особенно это ценно для тех, кто не высказал кому-то что-то до конца, с кем идёт “внутренний диалог”. Участники, которые пробовали эту технику психодрамы, сказали тренеру “большое спасибо”. Разрешилось столько сомнений и внутренних вопросов. Я, например, после занятия, немного всё же, накрутила себя, Потом, представив на стуле напротив того, на кого злилась, “поболтала” с ним и успокоилась. У меня хорошее воображение, сразу представила человека, с которым хотела поговорить, его реакцию и всё проигралось, как в жизни. Да, со стороны дурдом, но я реально успокоилась, никого не парила своими страхами. Заодно поняла, что моя тревога лишняя. Ушли гнев и беспокойство.


Люди рассказывали, что благодаря “стулу” они убирают эмоции, которые засели, запечатались и мучают человека годами. Мощный эффект происходит, особенно если это сделать на группе. Тренер рассказала, как женщина, которая решилась так проработать эту технику. В присутствии всех эффект  усиливается и увеличивается помощь (!). Женщина решила вопрос, который беспокоил её 20 лет. Стоит оно того?! Думаю, да. Я вот стала спокойней спать.


Заметила за собой еще, что стала меньше записывать в конспект на группе, точнее, он стал более качественней и по делу. Меньше хочется всем помочь и не потому что не надо никого избавлять, а действительно верю, что человек справится, да ещё и развитие получит. Больше веры, меньше жалости. Заметила это, когда разбирали случай моей любимой участницы Л.


Раньше так хотелось бы ей помочь, потому что всё в ней напоминало меня. Она плакала, не могла сформулировать вопрос, сконцентрироваться. Но потом действительно, хотя и с трудом, проговорив свои тревоги, опасения и боль, они, вместе с тренером, нашли выход из положения. Сначала, правда, казалось, что Лена её сейчас бросит, не даст ответ, и устала с такими хлюпиками, беспомощными, но сильными и гордыми личностями, возится и играть в игры. Но конечно тренер никого без ответа не оставляет. Даже если человек просто уходит с вопросами. Зато они есть эти вопросы. Они новые, они помогают найти выход. Вот и тут, тренер в диалоге с участницей, медленно, хотя и со слезами (участницы, разумеется), вырулили на финишную прямую.


Вспоминаю разговоры своих бывших подруг, когда они вот так же плакали, но ничего больше и не делали. Всё это оставалось на месте, плюс становились виноваты все вокруг, в том числе государство и т.д. и т.п. А мы проговорили проблему Л. о трудоустройстве, которую она не может решить уже четыре года, затронули налоги, государство с несовершенными нашими законами, но не ушли в обвинение. Провели анализ ситуации, пришло решение и нашелся выход. Это очень ценно.


Нас было много, из разных городов страны, взрослых людей и мы смогли договориться. Это удивительно. Никто не задирал нос, не умничал, не выставлял напоказ своё мнение. Все говорили конструктивно и с желанием поддержать. Лена также рекомендовала, когда приходишь на новую работу, записывать то, что не понимаешь, и вообще, записывать за начальником то, что он говорит. Это не только для того, чтобы начальник видел, хотя это тоже приятно, что сотрудник понимает и реально хочет работать продуктивней. Для себя.


Лучше запоминается, усваивается. И когда пишешь, то через моторику пальцев, быстрее и точнее доходит до ума. К тому же особенно важно записывать за начальником-холериком, который дважды-трижды за день меняет свои планы и распоряжения. Это нужно еще для того, чтобы потом спросить его, когда он навалил на вас ворох обязанностей, и сам не замечает их количества. А вы, как ответственный “член профсоюза” стараетесь и еле-еле успеваете.


Чтобы не возникли ненужные метания, нужно уметь расставлять приоритеты. А для этого обязательно поговорить с начальником. Пусть он сам подскажет, с чего все же начать, чтобы вы потом не остались крайним. И тут-то вам, как никогда пригодятся ваши записи. Главное, спокойно, с ровной интонацией человека, который хочет понять, вы подходите к начальству и грамотно (Лена рассказала как), спрашиваете его, что делать в первую очередь, а что потом. Пусть отвечает.


Заодно увидит, что дел, действительно много.  Иначе может случиться всё, вплоть до вашего увольнения. Вы можете всё тянуть из последних сил, пытаться изо всех сил помочь за всю компанию решать вопросы, убирать чужой хаос. А дело не в вас. К тому же, начальник не специально может накидывать дел еще больше. Вы же тянете, не говорите, что уже из последних сил? И ему не до вас. Вот так потом люди и думают, что один может много, какой он молодец. Хвалят, признают. Но только на словах. А некоторые, например я была, и за похвалу была рада стараться.


А то, что у человека здоровья всё меньше, нет семьи, детей, никакой личной жизни - это никто в заслугу не поставит. Я уж не говорю о том, что предприятие экономит на дополнительных сотрудниках. Так можно загнать себя в жертву. Причем, добровольно. И даже не заметить. Но есть те, кто грамотно делегирует свои обязанности, работает меньше, всё успевает и получает больше.


Нужно учиться грамотно отстаивать свои позиции, границы. Не становиться несчастной Золушкой и потом обвинять всех и вся за свои беды. Это же относиться к тому, как уметь сказать “нет”. Не нужно сразу говорить “да”, если не понимаешь. Один участник поделился своей проблемой о том, что ему неудобно отказать заказчикам и донести свою точку зрения. Почему, например, он не готов сразу браться за работу? И он был прав. Тренер объяснила, что если ты сразу не соглашаешься, ты грамотный специалист. Ты же не видел объём работ, нужно его посмотреть, понять. Ты же несешь ответственность.


“Истеричные клиенты сразу не должны нравиться. Если тебе есть, что кушать, лучше отказаться, а то потом окажется, что появились нестыковки, кто-то, кого-то, не так понял”, - объясняет тренер. Ведь это и в жизни. Зачем нам спешка и желание угодить, понравится? Надо сделать всё обстоятельно. Тут не только репутация важна, но и внутреннее состояние того, кто делает и и тому, для кого делают.


В связи с этим, Лена вспомнила, как к ней приходят девушки и просят научить их “разводить богатых мужиков”. И им тоже надо сейчас и немедленно и так, как они хотят. Но она не берётся за это. Мы уже не говорим об экологичности подобных просьб, просто каждый выбирает то, что ему нужно. Кто-то выбирает отношение к делу, кто-то - только деньги. Как жить потом с этим человеком, быть счастливой, эти девушки не задумываются. Всю жизнь в манипуляциях и играх. Ну, раз им это подходит? Пускай. Я поняла, что мне тяжело от таких отношений. Недоверие вечное, беспокойство и тяжесть на душе. На фиг нужно.


Так же и в семье. Обсудили вопрос супругов, которые не спят вместе уже год. Для меня было откровением то, что мужчина был инициатор вопроса, и он хочет близости, а его женщина не подпускает. Еще раз прониклась благодарностью к мужчинам. Мало того, что он ей до сих пор верен, хочет её, ещё и ищет способы всё наладить, разобраться, терпит, ждёт, пытается договориться, хочет решить вопрос с психологом. Бывают же такие мужчины!


Решили, что он даст ей определенный срок, озвучит его грамотно и если ничего не случиться, ему при том, что это будет явно очень тяжело, придётся уйти. Да! Не просто такое сказать, думаю, но и то, как они сейчас живут - это иллюзия тоже. Ждать и ждать. Чего? Себя только на части рвать. Живешь с тем, кто даже прикасаться к тебе не хочет, обнять, поцеловать. “Больнее тому, кого не хотят”, - говорит тренер. Надо быть честным. Но, опять же, верно говорят, что, вместо двух несчастных, может быть четверо счастливых. Только, что немаловажно, нужно ему продумать, подготовиться, где он будет жить, как с финансами, как с с ребенком, как быть дальше, вообще. Соломку подстелить, как говорится.


Потом рассуждали о будущем. Будущем чувстве вины, которое может возникнуть. Там целая семейная история с завещанием, жизнью, смертью. Но когда участник озвучил свои опасения за родственника, выяснили, что вся эта история про него, про его страхи, про то, что будет с ним. Говоришь, пытаешься понять, думаешь одно и только когда озвучил и всё разобрали (а порой в сааамом конце разбора), выясняется суть и причина проблемы и тревоги.


Потом вернулись к теме отношений между мужчиной и женщиной. Поняла еще раз, что не надо давить на своего мужчину и ждать от него теплых смс и каждодневного внимания. Для этого есть другие люди, специальные, которым до тебя по фиг, по сути. Мой же мужчина человек конкретный. Он может просто позвонить, приехать, сделать. Что я на него наваливаю эти муси-пуси, делюсь мелочами? Для него это непросто, он - человек дела, ему не надо ничего доказывать словами в смс. Но до меня дошло это, когда Лена говорила это другой участнице.


Потом решали, почему люди не могут кричать и почему иногда, а это бывает два раза в месяц, как у одной из участниц, можно и покричать, но с удовольствием. Позволить себе. Я пробовала так, сразу не хочется сильно грубо и много кричать, смех разбирает. Ну, это у меня так, может у вас по-другому. Тренер говорила, что это парадоксальная терапия. Когда разрешил, то особо и не тянет и не хочется. Просто, ничего человеческое нам не чуждо. Надо и в “Макдональдсе” иногда ходить, и этой “заразы” иногда поесть и покричать.


Ну, не идеальные мы люди, да и нет её гармонии этой. Не знаю, как у кого, а я как только начинаю идеализировать ситуацию и человека, или быть гармоничной, мне как-то тревожно немного. Не то, чтобы я, я жду от него или ситуации чего-то бОльшего или эдакого, но как-то неестественно становиться. Стараешься, стоишь на цыпочках. И точно говорит Литвак, что так долго не простоять. Будто уже не собой становишься, а какая-то мумия или робот. Не живой.


В связи с этим оговорили еще раз о тревоге и напряжение, которые они дают. Это всё незавершенные ситуации. Их надо завершать и помогать себ. Найти для себя лучшие слова, которые снимут тревогу. Например: “Чем я могу тебе помочь?” И еще нужно осознать свои переживания. Попробовать понять, что за ними стоит, чего ты хочешь на самом деле, что беспокоит. Одна наша участница, например, переживает о том, что муж каждую пятницу, с 22ч. и почти до пяти утра, уходит в компанию к друзьям. К такими же женатым мужчинам. Обычные мужские встречи. Поболтать, посмотреть игру, пообщаться, выпить. Она расстраивается и не знает, что делать?


Начали разбирать. Что за этим? Вопрос доверия. Что её ждет потом или как ей пережить каждую такую пятницу? Почему он не с ней? А может, раз в неделю и можно позволить мужу делать это и он будет ценить её больше за возможность такой свободы? Прикинула эту ситуацию на себя. Мне стало тоже немного тревожно. Как так мой мужчина не хочет быть со мной в вечер пятницы,или провести отпуск?

Мне неприятно. Значит, тоже есть недоверие. Но думаю, что стоит дать ему такую возможность, дать время для его жизни,а  заодно и чувства проверить, доверие и понимание того, что если он любит и уважает, он всё равно будет твоим. Но время от времени такой перерыв, наверное, нужен. Но, вот не каждую же пятницу? Может, хоть раз в месяц? Или ей нужно найти себе занятие на время его встреч. Приходить на КРОСС, например. Она, кстати, была очень довольна, что именно в пятницу она с нами и тоже занята.

А вообще, по пятницам группу личностного роста тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Шарафединовой (Борисовой), всегда нас ждёт. Можно погреться, получить поддержку, рассказать о том, что беспокоит, похвалиться успехами, что тоже важно и не в каждой компании это сделаешь. У нас можно. Да ещё и обнимашки получить. Даже когда всё хорошо, и просто хочется большего и лучшего.

Спасибо за внимание.

пятница, 16 сентября 2016 г.

Ваша проблема не маленькая и не смешная

"Не думайте, что ваша проблема маленькая, глупая, смешная и пустая. За этим самым простым что-то есть. Всё важно. За маленькой и стоит большая. Увидишь это в мелочах. В группе, как в жизни, и проявляется то, что не заметишь", - начала в прошлую пятницу, 9 сентября, занятие группы личностного роста, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Шарафединова (Борисова). Теперь, новый сезон 2016-2017 годов, действительно открыт.


С удовольствием увидели друг друга, делились впечатлениями о прошедшем лете без занятий, проговаривали свои запросы - кто с чем пришёл, кто чего добился. Забегая вперед скажу, что занятие получилось ооочень насыщенным и снова сейчас, через неделю, до меня многое начинает доходить по-другому. Знаете, когда услышала, вроде поняла, осознала, начинаю переваривать-переваривать и приходит новое осознание и понимание. Не можешь его пока точно объяснить, но уже вернее понимаешь, что есть новое решение, оно входит прочнее и ты можешь поступать иначе. Спокойней и уверенней.


Например, понимаешь, что жить и общаться с мужчиной и полностью погрузиться в его мир, это неверно. Себя теряешь. При этом, тебя может быть много и ты можешь перекормить человека, каким бы "вкусным" и нравящимся ему ты не был. Просто станет неинтересно то, чего много. Перебор настанет. Нужно увидеть, почувствовать, если отношения начинают меняться. Возможно, есть какие-то иллюзии и ты строишь воздушные замки, а нужно спросить напрямую. Задать вопрос, который мучает, не терпеть.


Не бояться быть честным. Тогда дыхание новое появляется. Потому что много энергии на переживания, которых нет, которые придумал. Но когда спросил, прояснил, то легче, и появляется новый виток отношений. Ох, как важно держать баланс в отношениях. Особенно в начале. Чтобы не только один человек делал и делал шаги навстречу, но и другой давал понять, что ему это нужно и интересно. Иначе, опять перебор и перекос. Один залипает в другом, не хочет видеть правды. Тут нужно уметь встать на Взрослую позицию. Лучше честно узнать, чем жить в переживаниях.


Если долго терпеть, как это делала одна из участниц (и спасибо ей, что она поделилась переживаниями и откровениями), то можно зайти в такой глубокий невроз. Слушала её и узнавала себя прошлую. Она говорила, что муж бросил её и это был как “удар в спину”. Начали разбирать. Женщина поделилась воспоминаниями о своих отношениях с бывшим мужем, проговаривая начало совместной жизни, рассказала о том, когда в первый день принесла ему чай в комнату, он отшвырнул блюдце со всем содержимым.


“Тогда нужно было встать и уйти! - заметила психолог. - Уже тогда было ясно, как он к вам относится, вы сами закрывали на это глаза. Поэтому, давайте называть вещи своими именами. Это - не удар в спину. Мужчина, который вас любит и уважает, не будет вас унижать и угрожать вам”. А получалось, что она закрыла глаза на то, как на самом деле муж к ней относится. А сейчас, за столько лет, у неё накопилось много гнева, мести и невысказанных слов. Просто остается удивляться, как она это носит в себе? Мучает себя. Гнев забивает ум. Не даёт мыслить объективно.е даёт думать в верном направлении.


Лена дала ей терапевтическое задание по выпусканию гнева. “Освобождайте эмоции! Будет легче”, - говорит тренер. Участница долго не готова была услышать и согласиться с тем, что у неё есть гнев, злость и даже месть. Она объясняла это тем, что она интеллигентная женщина. И выражалась исключительно тактично и мило, мол, не может она быть “злюкой” и т.п. А сама плакала. Но, как верно говорит наш тренер: "Обида - это невысказанная злость, только называется обидой, потому что, интеллигентней обидеться".


Да, и в самом деле, тресни ты, подушку, или крикни где-нить, хорошо бы в лесу, или просто, как тоже рекомендуют психологи, оставь все дела, засеки время и злись. “Вот сейчас я буду ТОЛЬКО злиться и ничего больше!” - говоришь себе и засекаешь время. Я пробовала. Помогает. Злиться хочется, и, правда, недолго. А еще, когда сам себя расстраиваю, вывела такое правило - попробовать не расстраиваться, то есть ПЕРЕдумать ситуацию, которая случилась. Как говорит тренер: "Перерисуйте внутри себя эту неприятность. Мы помним не саму ситуацию, а воспоминание об этой ситуации."

Нужно сказать себе, что да, мол, я ошиблась, могу так сделать, но как теперь могу себя поддержать? Отсюда заключение еще - не нужно говорить человеку и себе самому такие слова, как "не парься, не переживай". Это обесценивание состояния. Лучше сказать: "Я разделяю твои переживания. Я тебя понимаю. Я с тобой. Чем я могу тебе помочь?". Уже сам по себе заданный этот вопрос терапевтичен, и он снимает тревогу. Здесь происходит главное - понимание ситуации и участие. Даже если ты ничего не можешь сделать, ты рядом. Вот почему мы часто ищем поддержку у других.

Но когда никого нет, нужно, снова и снова, учиться самому давать её себе. Спросить своего Внутреннего ребенка, который и расстроен в этот момент: "Что я могу для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?" Как говорит Лена, вспоминая известных психологов Фрейда, Роджерса и Эллиса, которые тоже пришли к этому выводу: "Проблема - это когда рук нет и ног, когда вы неизлечимо больны, всё остальное -вопросы".

"От вдохновения до результата очень большой труд. Начинайте то, что хочется, но тяжело делать, хоть по полчаса. Но не больше. И так, шажочки, шажочки." - делиться с нами тернер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.



И еще мы говорили о том, как важна интонация. Это о том, что к своему собеседнику нужно относится хорошо. Как к себе. Если спрашиваешь что-то важное, то, что затрагивает и даже раздражает, нужно просто говорить это с доброжелательной интонацией. Это будет получаться не сразу, по себе знаю, но как только начинаешь верить в себя, то веришь и в то, что собеседник умный и правильно всё поймет. Ведь в основе любых наших поступков лежит хорошее. Но от того, что мы не можем это правильно подать, это может истолковываться неверно и негативно. А если собеседник невротик, то нужно просто ему помочь тебя понять. Как говорит Михаил Литвак: "Пусть люди делают, как хотят, а вы делайте, как надо".


Спокойно, с внутренней улыбкой, верой в партнера можно говорит почти всё, что считаешь нужным. Человек поймет, потому что ты не обвинять собираешься, а понять ситуацию вместе с ним, говоришь на равных. Он не дурак, почувствует уже через интонацию, настрой и невербально. При этом опять же вы ведете себя честно, задаете вопросы, как Взрослый, не обвиняете, не упрекаете и не обижаетесь. Первое время это не будет получаться. Ничего. Нужно стараться говорить как можешь, желательно менее эмоционально и без отношения и оценки. Если есть гнев и злость, они прозвучат в голосе. А для этого, опять же, надо от них освободиться. Эта "мысленная жвачка", которую мы еще называем, простите, "мозгодрочка", так заседает в умах, ушах, везде, что не дает нормально и объективно думать и принять верное решение.


Выясняли, как уйти от этой "мысленной жвачки", которая не нужна. Мысли эти отравляют и меняют нас и нашу жизнь. Например, о том, что "она мне изменяет" или "что я плохая, меня не любят" и так далее, вообщем, вся эта привычная хрень из прошлой жизни, которую невольно, сами того не желая, несём в свою жизнь, позволяем нашим близким это, нашему окружению. Что делать, когда такая прошлая ненужная негативная мысль засела и долбит по голове? Как выходить из этого?


Первое - мы не понимаем, какой есть еще вариант выхода из сложившейся мучающей нас ситуации. Будто кто-то нас мучает, а не мы сами. Застыли и всё. Не видим выхода. Нужно сесть и продумать варианты. Возможно это будет полная чушь, но нужно  отключить внутреннего критика, устроить мозговой штурм, придумать разные варианты. Второе - простить себя, что не смог поступить иначе и разрешить сделать сейчас так, как хочется, но то, что поменяет ситуацию.


Поменять. Работу, отношения, место жительства, ситуацию. Для начала, возможно, просто заняться собой. Загрузить себя делами. Или спать подольше, дать себе то, что не давали. Но привыкать к новому придется постеенно. Это тоже нужно учесть. Прислушиваться к интуиции. Дать себе время, не спешить. Побыть здесь и сейчас. Спросить себя: "Что я сейчас чувствую, вижу, слышу:" Возможно, ответы будут явные, близкие и простые. Окажется, что за всей пеленой ожидания того, что никогда не произойдет, ты не видел главного, того, что уже у тебя есть.


Немного расстраивалась, что сейчас не происходит того, чего очень хочется, но вдруг "раскрыла глаза пошире" и поняла, что это всё мне говорит мой “невротик”, который всё не успокоится и которому всё мало и нужно "всё и сейчас, и идеально". На самом деле, всё нормально. Жива, здорова, кофе пью вкусный по утрам, кашу с фруктами, семечками и маслом. Зарядку делаю, гуляю по городу, по прекрасным арбатским переулочкам. Со мной мои любимые люди, любимая работа, живу в любимом городе. Столько хорошего происходит каждый день, столько открытий. Умею быть в хорошем настроении, получать от жизни радость, быть довольной собой, внешностью, характером, своим мужчиной, дочерью, друзьями, страной, миром. Да, я огорчаюсь и могу пореветь, но это всё ненадолго и я тоже человек. Но в целом, всё нормально.


Мы, кстати, и об этом говорили. Если вам грустно, ну, побудьте в этой грусти. Меня такая грусть как раз накрыла в самый день моего любимого города. Было невесело. Вспомнила слова Лены, позволила себе день грусти. И знаете, заметила, мне было хорошо, потому что позволила. Не свалилась по эмоциям вниз, как раньше, просто "бубУкала" и немного хандрила. Разрешила себе это и так же спокойно вернулась из этого состояния “наверх”. Ничего особенного не случилось, но теперь я не проклинала себя, как раньше, не делала катастрофу из-за одного события, не обвиняла всех подряд, не наслаивать всё новую и новую фигню на один лишь маленький незначительный инциндент. А, вообще, повязать у киноэкрана тоже нужно.


Тренер говорит, что сейчас грустить вообще нормально. Перемена времени года, день убывает, время к зиме. Есть в сентябре небольшая грусть по ушедшим теплым дням. Это не навсегда. В октябре уже будет попроще, пройдёт адаптация. Недавно закончила читать книгу Рэя Бредбери “Вино из одуванчиков”. Очень светлая теплая философская и жизненная повесть. Про наши мечты, про каждого и про всех. "... Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам - и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...", - пишет автор.

Вот и мы учимся или кто-то уже делает это интуитивно. Согревает себя и других теплом. Как заметила тренер: "Каждый проходит свой этап, как проходит. В своём темпе". У нас на занятиях происходит мощный, но незаметный, казалось бы, обмен энергией. Дома потом многое доходит. И за маленькими проблемками целая жизнь, а нас в этот раз было человек пятнадцать. Вот пятнадцать жизней и прожили за эти три часа. В хорошем конструктивном и понятном диалоге. Поэтому, как сказал наш постоянный участник В.: "Очень приятно вернуться в теплый дом". Рада была всех встретить.

Занятия как всегда по пятницам. Увидимся. И вот, еще новость - 23 сентября тренинг-игра “Королевский двор”.

Всем любви!

понедельник, 29 августа 2016 г.

"Жертвуя пешкой" и анонс фильма сентября

Друзья, а ведь, тем не менее, уже 17-й раз мы собираемся и обсуждаем кино. Спасибо вам. Пусть мы далеко друг от друга, но мы близко, благодаря тому, что есть кино, которое нас собирает. И конечно же, интеренет. Кино нынче непростое, спорное, не всем нравится, не всем подходит, но оно интересное, оно с историей. Картина, которую мы обсуждали в августе называлась - «Жертвуя пешкой»режиссер Эдварда Цвик.


Кадр из фильма "Жертвуя пешкой", в роли Бобби Фишера американский актер Бобби Магуаер. Фото из открытых интернет-источников.


Кино оставило много вопросов. Но для меня очень важным было знакомство с жизнью такой великой фигуры в мире шахмат, как Бобби Фишер, который, кстати, имеет русские корни. Мне очень интересно, как простой парень из бруклинского района Нью-Йорка, занимаясь всю жизнь только тем, что хотел и то, что ему легко давалось, а именно, играя в шахматы, добился успеха. Конечно, всё неоднозначно и не так всё просто, как это звучит из моих уст – «добился успеха», но всё же он себе не изменил ни разу. А это, для меня лично, было самым важным в этом фильме.

Остаться собой, ценить себя, понимать и принимать, просчитать свой успех, при этом не быть зацикленным на нём – это непросто. Но он был зациклен на другом. И тут, как говорят у нас на занятиях по психологии - «всем привет из детства».  Его мама - умница. Она усмотрела шахматный талант сына, дала ему развиться, не смеялась и не обесценивала, а поддерживала и верила. Но она также «подарила» маленькому Бобби много страхов, от которых он так и не смог избавиться до конца жизни.

На обсуждении тренер, психолог и руководитель клуба КРОСС-Екатеринбург Галина Китаева, заметила, что герой, несомненно, талант и гений, но он ушел от реальности, сублимировал (сублимация - психологическая защита, когда свои истинные желания и потребности в жизни, человек подменяет и заменяет не тем, чего хочет на самом деле). Не было у Фишера ни школы, ни учеников. Не передал лично свои знания и умения никому. 

Закрытый был парень. Замкнутый. Даже с родными не был близок. А очень хотел, но сознаться в этом и открыться не смог. Запреты «не будь близким», «не принадлежи» и частая "Детская позиция" по отношению к себе и к жизни, оказались сильнее желания тепла, любви и понимания. По-моему, великий гениальный Фишер, так и остался большим несчастным ребенком. «Тяжба, затворничество, несостоявшийся, скандалы» и многие другие не совсем приятные слова, можно услышать, когда читаешь историю про него. 

И здесь опять, как заметила на обсуждении Галина, у нашего героя было «горе от ума». Наблюдаю в своей жизни, что даже не имея шахматного таланта, как у Бобби, ум часто мешает. Не всегда он уместен и не всё можно объяснять. Чаще нужно суметь расслабиться и принять всё как есть. Без разъяснения.

Ведь есть вещи, которые не надо объяснять и мучить себя вопросом «почему», «как» и "зачем" что-то происходит в жизни. Ты просто стоишь на берегу красивого ночного пруда, вдали светятся огни большого города, ивы свисают к воде, месяц светит тоненький ярко-желтый. И рядом любимый человек, от которого тебе ничего не надо, и которому ничего от тебя не надо. Вы просто стоите обнявшись и смотрите на воду и вам хорошо вдвоём. Необъяснимо, но это важно и нужно людям. Жить и радоваться. Это, как скрипка в переходе, стихи, природа, простая тихая радость. От неё легче жить. И хочется творить, мечтать, делать еще больше.

У Бобби этого не было, мне показалось. Даже фильм, если заметили, немного монотонный, безэмоционалный. Повествование, повествование, разговоры, попытки понять, скандалы, разговоры, молчание. 

Неужели, у него всю жизнь так было? Ощущение, будто через весь фильм проходит нудный звук "ммм..." и он гудит внутри, не умолкая. Может, я не понимаю природу гения? И мозг у него устроен иначе? Но мне все время хотелось отправить Бобби много любви. Ведь, как говорит Михаил Ефимович Литвак, если ты заработал миллион и при этом у тебя язва желудка, да такая, что есть не можешь, постоянные боли внизу живота и ты к тому же остался один и не с кем разделить радость победы, то есть ли это счастье? Конечно, Бобби хорош и занимался любимым делом. Но есть какая-то грусть, которая всегда витает рядом с его именем. 

Как говорит его менеджер: «В шахматах, там все ненормальные», или «... и у Моцарта были проблемы…». В связи с этим, вспомнила стихотворение моего любимого актёра, поэта, музыканта и певца Александра Вертинского «Концерт Сарасате». Привожу отрывок:

«Ваш любовник скрипач.  
Он седой и горбатый,  
Он вас дико ревнует, не любит и бьёт. 
Но когда он играет Концерт Сарасате 
Ваше сердце, как птица, летит и поёт»…

Это стихотворение напомнило мне о Бобби Фишере. Он срывает матчи, не дает матери бывать на игре, разрешает ей только слушать радиотрансляцию, резко общается с людьми, требует, кричит, хлестко "бьёт словами", будто ножом режет, сбегает, прячется, нападает и т.д. Но когда он садится за шахматный стол - он Бог. "Да Винчи из Бруклина", - как о нем говорили. - "Такие рождаются раз в пятьсот лет. У гроссмейстеров слезы на глазах от его игры". Вот такой он - Бобби Фишер! 

И ещё я поняла, что в основе любых поступков лежит желание хорошего, позитивная мотивацияДаже когда человек делает плохое –  так он просит любви. Ну, не умеет он иначе, да бывает жестоко и больно, с применением насилия, но в итоге выясняется, что мотив был хороший. И нужно уметь вытащить это из человека. Во время вытащить, спокойно.  По возможности. И если у тебя с самооценкой все хорошо, ты увидишь в другом это хорошее и поможешь ему выйти на поверхность. Самому такому человеку бывает тяжело это сделать. И даже невозможно. А если можешь, помоги. Или подскажи того, кто сможет помочь.

Продолжу о картине. Спасибо актеру Тоби Магуаеру, за шикарное исполнение роли Бобби Фишера. Мне этот актер был не очень симпатичен, плюс, внешне не мой типаж вообще, но он  тааак сыграл, что мне передались все мысли персонажа, ощущения и чувства. Иногда молчание и паузы так важны и нужны. А как их передать? Он смог и они очень говорящие. В глазах всё, в жестах, мимике. Даже если она неподвижная.

Спасибо всем, кто был на киноклубе. И хотя, в этот раз мы беседовали недолго, немного скомкано и с техническими сбоями, наша «кроссовская гвардия», закаленная разными, еще и не такими неприятностями, пережила это достойно. Спасибо! В этот раз к нам еще присоединился город Красноярск. Ура! Надеюсь, в следующий раз, будет лучше со связью и мы все поговорим более продуктивно.

Хочу сказать ещё про будущие встречи-онлайн. У нас есть изменения. Небольшие, но простите, если для кого существенные. Наш любимый психолог Галина Китаева занята по четвергам, а мне, и знаю, что участники меня поддержат, совсем не хочется терять нашу суперизюминку – киноклуб по реальным событиям с РЕАЛЬНЫМ психологом. Поэтому, пока киноклуб будет выходить во вторник вечером. Время то же – в 16.45 Москвы - проверка, стыковка, в 17ч. Начинаем.

С удовольствием представляю новый фильм сентября и 18-го киноклуба «Реальное кино». Это французская комедийная драма 2011 года, основанная на реальных событиях -  «1+1" или "Неприкасаемые». Парализованный богатый аристократ берет к себе в помощники хамоватого чернокожего парня, с криминальными наклонностями, который не желает работать у него. Вот тут-то и начинается самое интересное.

Ссылка на онлайн-просмотр:




Как всегда, даю вопросы, на которые можете ответить себе и на киноклубе. Также, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме киноклуба.


Вопросы:
1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.
2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.
3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?
4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.
5.    Что вам лично дал фильм?
6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.
7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Итак, ждём всех, кто сможет, на обсуждение 27 сентября, во вторник.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь, заранее, ко мне в скайп - korolevangelika. Приглашу вас в группу "Киноклуб "Реальное кино" и потом сама сделаю групповой звонок. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева.

Желаю приятного просмотра и хорошего сентября!

суббота, 13 августа 2016 г.

Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол, сама» и в этом роде. Это часто раньше делала. Поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95%, а местами 150. Вот тебе и личностный рост.

Помню, как только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи. Ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что сама не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и во время услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной истории, проблемы. И вместе с тобой разматывает её, тем самым ответ и решение найдены. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле клуб КРОСС ушёл на каникулы, поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойно переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину рвется деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю, что надо, все же, идти к начальнице. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! На мгновение эта мысль пришла, но тут же ушла. Решаюсь и отрываю полностью рву эту деталь на одной сандалине, потом на второй  и понимаю, что не случилось ничего страшного. А так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно и прямо сейчас беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя.


Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что продавливаю своё м что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 


А на этом всё, дорогие мои.